Después de la mala viene la buena, pero siempre nos olvidamos que está por venir la mala cuando todo está "bien". No puedo creer que fui tan ciega y egoísta. No me daba cuenta que mientras andaba por ahi haciendome la rebelde, mi más preciado tesoro, que es más grande que cualquier otro, me desvanecía.
Estúpidos planteos adolescentes y de pendeja fueron lo único que se me cruzó por la cabeza en este último tiempo. Me preocupe siempre por todo y me cansé, y me empezó a chupar un huevo todo. Lo peor es que me gustó, empecé a decir y hacer más lo que pienso y siento, y mi pilar se venía abajo.
Mi familia es un tema muy complicado para mi, soy conciente de que tengo suerte de la familia que me tocó pero no puedo evitar no sentirme mal por las cosas que pasan. Toda mi vida, como a cualquier infante, me ocultaron los problemas que había... no me iban a preguntar que pensaba acerca del aumento del gas. Y vivía feliz en mi mundo de hadas, hasta que crecí un poquito más y TODO cayó de golpe.
Me coinsidero una chica inteligente, sencible, impredesible (juzgame según de como me levanto), curiosa, perceptiva... y quedándome con la última, vos me podés armar una burbuja de lo que quieras, me podés sonreir sin descansar, pero en los ojos de cada uno de mis familiares se ve TODOS los días ese dolor, esa bronca, que me afecta a mi y a todos.
El tema es que se dibuja algo que no es, todos hacemos que estamos bien y lloramos solos aislados. Y a mi no me parece mal que lloremos, hay cosas que son tristes y hay que sacarlas pero... ¿no es mejor llorar juntos? Me jode que lo que pasa, porque no es algo concreto que pasó, es algo que pasa todos los días; nos bensa como familia, no podemos evitar que pase pero si podemos evitar que se corte ese lazo, que tiene que estar atado SIEMPRE y FUERTE.
No puedo soportar la idea de que mis abuelos vivan sufriendo y que yo no pueda hacer nada; como una boba haciendome problemas por flacos que se hacen los enamorados y solo me querian cojer, por que me pongo, o como odio mi habitación... y la verdad que ese torbellino de cosas y modas que yo dejaba pasar, esas balas que yo esquivava para ser YO MISMA; terminaron arrastrandome como al resto, convirtiéndome en una más de ese pedaso de gente hipócrita, histérica, sin conffianza, sin AMOR.
Terminé haciendo lo que hizo toda la vida mi familia, haciendo que todo está bien y mientras... TODO SIGUE CAYENDO, nada cambia, cambia mi grado de importancia y es que yo trate de arreglar las cosas pero haber si se pelean tanto... ¿por qué no se separan? prefiero verlos separados pero con una sonrisa (yo se que me voy de tema).
Creen que les reprocho cosas y la verdad es que mis sueños no son reproches, ojala tuviera toda la plata del mundo para hacerlos feliz pero si fueran menos orgullosos se darían cuenta que podemos serlo sin ella; no nos hace falta.
Es solo para que sepan que soy pendeja, SÍ, pero no soy boluda. Se que hay problemas, se que pasan cosas, TODO se, sí. El aire me lo dice, sus ojos me lo dicen, y siento ese puñal en el pecho cada vez que veo sus ojos rojos porque estuvieron llorando y yo no hice o no pude hacer nada. No crean que solo quiero que la gente que lo necesita pueda comer, tambien quiero sobre todo que ustedes estén bien, y yo se que dan lo mejor de ustedes pero a veces los problemas se solucionan hablando NO gritando, un simple abrazo es mejor que cualquier GOLPE (que no duelen en el cuerpo, me duelen en el corazón).
Porque por alguna razón ustedes no me entienden, todo lo que digo les suena para el culo, todo lo que hago les cae mal, y se que soy la obeja negra de la familia; me doy cuenta. Pero aunque no me acepten, aunque todo el peso de lo que pasa recaiga en mi, aunque sea una mierda como hija y como nieta; les juro que los amo con todo mi corazón y no quiero que se acabe ESO, "eso" que tienen las familias que no se pierde nunca, es "eso": no importa donde estemos, si estamos juntos con una sonrisa. Que se y confio en que no lo perdimos, pero esta perdido y hay que encontrarlo.
Perdonenme por no ser lo que debería ser, por no hacer lo que debo hacer, por decir lo que no debo decir pero sepan que yo a ustedes no les tengo que perdonar nada PORQUE ME DAN LA VIDA TODOS LOS DÍAS.
Los amo y no quiero perderlos por ser YO, extraño ser buena hija y nieta, extraño darles amor y companía. Y si tenemos que llorar, está bien, pero lloremos juntos y después cuando venga la buena... JUSTOS VAMOS A SONREIR :)
Lucia Menéndez
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