Él es mi muro

Soy una persona complicada, en ralidad sencilla, pero los extremos se chocan y por eso, en cuestión, es lo mismo. Confiezo que me cuesta mucho reconocer y decir las cosas que siento, sobre todo hacia otras personas. No es por ser insegura, porque yo se lo que quiero, se lo que me hace bien, se como ser feliz... pero por una razón u otra le huyo todo el tiempo. Es como que después de buscar y buscar cuando logro llegar a la meta no hay nada más porque seguir luchando y por eso complico todo para hacerlo más imposible. Sí, soy yo, Lucía, gente complicada...
Es muy dificil vivir asi. Para algunos es absurdo, y lo es. Pero se me hace inevitable el echo de ser así en casos como estos. Un adolescente espera joda, no al amor de su vida. Entonces... ¿cómo se gana sin perder?
La gente que me quiere no entiende por qué muchas veces estoy mal, con todo lo que tengo y con todas las grandes personas que conozco. El tema es que cuando uno quiere ser feliz vive esperando a que llegue "eso", que no sabe muy bien que es, pero lo espera, vive esperanzado.

Distinto es lo que me pasa a mi, yo veo, saludo, hablo y siento todos los días a mi felicidad. Pero soy yo quien tira las piedras para tropezar siempre justo antes de concretarlo.
¿Ahora que pasa? Me voy de mambo con las piedras que tiro, y tiré, frente mío; y como consecuencia de esto se formó una especie de muro que me impide ver que hay del otro lado, cada vez me olvido más qué era lo que había desde ese lado, cada vez lo desconozco más.
El también deja de sentirme, cambia, cambió, cambiamos. Pasamos de armonía a distorción. Y él también empezó a tirar piedras para mi lado, él también hizo crecer el muro, y ella lo ayudó. Y ahora... ¿cómo se derriva semejane muro? Ese muro de piedras tallado con su nombre. 
¿Y por lo menos sabrían decirme cómo retomar el camino hacia otra dirección? ¿Saben cuál es el camino que no este obstruído por este inmenso muro? ¿Acaso saben desde qué ángulo podría dejar de verlo? ¿O al menos si algún día va a tapar completamente al Sol? 
Porque a eso le temo, porque por eso muchas veces estoy "así", que no es ni estar bien ni estar mal... es "así" como me ven que estoy.

 No pretendía que busques todo el tiempo la manera de entenderme, sólo quería que me sientas. Porque ahí ibas a encontrar la verdad.

Lucia Menéndez

VIVO PER LEI

¿Qué música te gusta? Me preguntan... a mi no me gusta un estilo de música, me gusta la música, me gustan ciertas canciones y melodías. A mi me gusta la música que me emociona, que me insiste en que hay algo más allá de "esto", "esto" que es todo. A mi me gusta la música que cuenta historias, me gusta la música que dice lo que pocos se atreven a decir, me gusta la música que habla por mi. Me gusta escuchar una canción y que esta me lleve a un millón de visiones, me gusta que las canciones cumplan mis sueños en esos miserables pero tan valiosos minutos.
Jamás podría desmerecer o prejuzgar una canción por quien la canta/toca. Creo que si nos abrimos, hasta el artísta más absurdo es capaz de sacarnos una sonrisa o una lagrima . Cuando la música deja de ser comercial, es ahi cuando cuentan los sentimientos de quienes las escriben, es ahi cuando esos "muñequitos de torta" (que dicen tres palabras y al final le tiran un "baby" porque "queda bien") pueden llamarse artistas.
Cuando escribo una canción deja de ser mía, no se de quien pasa a ser, pero no mía. Supongo que pasa a ser de a quienes emociona mi canción, aquellos que se vieron reflejados. Cuando componemos destapamos historias, casi sin darnos cuenta...
La gente vive buscando magia, cuando en realidad puede encontrarla con un "LARALA". Porque la música es asi, tan sencilla y tan poderosa. Nadie le ha dicho que no a la música, no conozco a nadie que no le agrade al menos un estilo musical (no pasa asi con todas las cosas, por lo general tienen sus pro y sus contra... ¿pero la música? al menos yo no le encuentro nada negativo).
 Y es por eso que muchos y yo... vivimos per lei

p.d. Me quedo demasiado corta igual, para enteder lo que es la música hay que sentirla.


Lucia Menendez

Hola, te extraño, te necesito...

¿Qué me hace mal dentro de toda esta felicidad? Me hace mal que me mires como me mirás, que hables como hablás, que digas lo que decís, que hagas lo que hacés. Me molesta que estés, me molesta que estés porque no estás conmigo. Y sobre todo me molesta que estés con ella. Sí, todo eso me molesta.
Me molesta que me mires como me mirás porque veo la ira en tus ojos, porque me ves como a una cosa... porque no me ves.
Me molesta que digas lo que decís porque me hiere y porque me hace mal que me odies. Y más cuando se que lo decís para que me duela.
Me molesta que hagas lo que hacés, porque se que no es lo que dice tu corazón, se que no lo sentís y que es solo un capricho. Se que no sos vos, tengo esperanzas de que no seas vos, te conozco y no te da la carcaza de hombre que se lleva el mundo por delante... realmente no lo creo.
Me molesta que estés, porque estas ahi para demostrarme que ya no estas. Y me molesta que creas que yo estoy para lo mismo cuando en realidad yo SI quiero estar.
Me molesta que creas que no estuve con vos por ser superficial... cuando en realidad no estuve con vos justamente por no serlo. Porque no me importo que seas lindo, no sos la personalidad que va conmigo, sos MUY yo. Para vos eso es algo positivo, no funciona asi para mi.
Me molesta que me mires mal, me tires todas las indirectas posibles y después me hables por Messenger.
Me molesta haberme dado cuenta de que solo estabas caliente, de que en realidad no te conozco, de que mis amigos tenían razon, de que sos un "forro" (otra cosa no se puede decir), de que hacías como que me entendías, de que no eras lo que yo queria que seas... y me siento decepcionada de mi por no haber podido hacerte ver lo que sentía realmente por vos. Porque nada de lo que hice o intente hacer fue suficiente.
Me molesta no saber como hacerte ver o decirte que necesito un abrazo tuyo, que aunque yo esté bien los problemas siguen y vos eras mi sostén.
Me molesta no tener el valor ni para cantarte nuestro tema favorito, porque no podría... y tampoco tenerlo para decirte "HOLA, TE EXTRAÑO, TE NECESITO... TE AMO".

Lucia Menendez

De tanto que tropiezo... ya se como caer

Leyendo mi blog me di cuenta de que la mayoría de las entradas son medias dramáticas, es que siempre la inspiración llega cuando algo toca profundamente mi corazón, y como muchas veces no vemos las cosas buenas... mi blog se llenó de momentos en los que estaba para la mierda.
Hoy que estoy bien me da ganas de mostrarlo pero no se que escribir. Así que no se.
La familia está con 1000000 de problemas pero de tanto que tropecé, ya se como caer. Y aprendí a usar más las cabeza, en vez de recurrir a las lágrimas (que muchas veces son necesarias, pero cuando es TODOS los días, no está bueno). Se que hay problemas, se que no puedo solucionarlos pero también se que todo va a estar bien; me convenso de eso todos los días y mi alma está tranquila y en paz conmigo misma.
Los amigos cada vez son más, pero en calidad. Cuando empezamos a tener más libertad muchos empezaron a arrazar en amigos... yo obviamente tambien pero en menores cantidades. Y esto se debe a que me mantuve segura de que quería buenos amigos (parece una boludes pero es importante para mi), y HOY los tengo. Con sus defectos y sus virtudes, nos peliamos porque son como hermanos :)
El amor... es el amor. Estar, está bien. Se podría estar mejor y se podría estar peor. Orgullosa de mi, de mis convicciones, de las decisiones que tomé, de como juzgué a las o especialmente a ESA persona. Totalmente feliz, conociendo gente nueva :D
La música siempre conmigo a la par, en los momentos malos y buenos. Yo vivo per lei. Me reencontré con el piano, uno de los grandes amores de mi vida, y mi voz cada vez expresa mejor lo que siento; más que mis propias palabras.

Y nada eso, estoy viviendo plenamente, hace mucho que no me pasaba por aca. Y las ganas de escribir surgieron a partir de una desilusión de la vida, uno no ayuda para recibir algo a cambio... ni nada bueno ni nada MALO. Pero está vez en vez de ponerme mal abrí los ojos y pensé en todas las cosas buenas que vivo todos los días...

Lucia Menendez

Quise decir adiós...

Hoy quiero dejar todo de lado y empezar otra cosa. Cuando por algo o por varias cosas estamos mal, tendemos a ocultarlo. Dicen que detrás de un gran fiestero se esconde un corazón roto. Sonreir y sonreir hasta que creen en tu sonrisa, hacemos ver cosas que no son; y es ahí cuando llega a un punto en el cual vos te terminás creyendo tu propia sonrisa y también empezas a creer que sos algo que no sos.
El gran problema está cuando nos damos cuenta de que no era así, que soy algo que no quiero ser, que imagino una vida paralela a la que no pertenezco, y nadie me advirtió... todos me creyeron. Ahora que se quien soy no encuentro un lugar al que pertenezca, no pertezco a nada, NO SOY.
Y como gran tonta que fui, creí que podía importale a una pequeña parte, pero ya es todo tan frío que es como en la televisión, todo es por conveniencia.
"Que difícil se nos hace volar, cuando no podemos despegarnos del piso"
Quiero hacer realidad esa vida paralela, quiero SER, pero también está todo lo que dejo atrás... monté sobre mi un montón de sueños y espectativas, pero me di cuenta de que nadie estaba conmigo, que nadie  comparía los mismos sueños que tenía yo, me di cuenta de que por alguna razón a pesar de que ame a muchas de las personas que están conmigo, no encajo no soy parte de esto... esta no es mi burbuja. Tengo que encontrar otra.
No se si hago bien o mal, tampoco se si lo voy a poder concretar... pero hoy QUIERO DECIR ADIÓS, que quizás es un hasta pronto. Quiero alejarme para volver entendiendo más de todo esto, me convencí de que era la que sabía más que algunos, pero para mi sorpresa, a "estos" les va mejor :)
Ya no es un "estoy mal", vivo estando mal y por eso quiero cambiar, ser yo, y se que voy a tener que renunciar a mucho y que parte de ese "mucho" es muy valioso... pero me parece que "LU" va tener que dejar de estar siempre, porque me olvide de quien soy yo.

Lucia Menendez

No necesito tus cuentos de amor

A ver... está todo bien con todo. O sea, con todo, esta todo bien. Lo que sí no entiendo es el cuento del enamorado. Me cuesta mucho entender por qué mucha gente vive inventando sentimientos, sin exagerar... TODO el tiempo.
Yo tengo una noticia para esta gente. Las chicas o chicos si no quieren estar con ustedes no van a estar con ustedes, no importa lo que hagan: si les arman un cuento de hadas sobre la cuestion, si les inventan 1000000 de sentimientos, ni si les llevan bomones o mariachis.
Y todo esto tiene un por qué: porque simplemente NO QUIEREN :)
Todo el tiempo con lo mismo, el texto de amor, las canciones, las cajas con bombones, las flores. ME SACAN ESTAS COSAS. Es mucho más sencillo que eso, yo necesito estar con alguien con el cual YO quiero estar, no es por ser superficial ni porque quiera más o menos amor; lo siento así y por concecuencia... VA A SER ASI.
Nada de lo que hagas va a cambiar lo que siento y pienso. Porque yo me pregunto algo... ¿para que mierda me haces el cuento del amor? A ver, ante todo la sinceridad, ¿es tan dificil decir "che te tengo ganas" o algo por el estilo? Porque la verdad es que no voy a ser tan idiota de creer que asi de pichon que sos, encontraste al amor de tu vida. Todo bien pero si estás caliente decimelo y yo ahi lo pienso sobre la verdad o andate de putas.
Lo peor de todo es que yo sí tengo sentimientos, a veces. Entonces me re engancho, me quedo todo el día pensando lo forra que fui, y lo supero; y después me hablás otra vez entonces me siento bien, porque se que no te hago mal. Y después no das ni señales de vida, y me queda una culpa en el pecho que hace que piense más en vos que en la gente con la que quiero estar. Y ESO ES LO QUE ME HACE MAL DE VOS. Aparte se sabe que te chupa un huevo todo, por eso, ya que yo no tengo verguenza de decirlo les cuento: les guste o no el pibe, asi queda una niña como yo después de estos "cuentitos de amor" que se les ocurren; ustedes después se van con otra pero SEGURO hubiera sido todo más fácil si iba con la verdad desde el principio (hoy en día para estar con alguien no hace falta hacerse el enamorado), por lo menos yo no sufría...

Lucia Menendez

BASTA, HOY SÍ

Después de la mala viene la buena, pero siempre nos olvidamos que está por venir la mala cuando todo está "bien". No puedo creer que fui tan ciega y egoísta. No me daba cuenta que mientras andaba por ahi haciendome la rebelde, mi más preciado tesoro, que es más grande que cualquier otro, me desvanecía.
Estúpidos planteos adolescentes y de pendeja fueron lo único que se me cruzó por la cabeza en este último tiempo. Me preocupe siempre por todo y me cansé, y me empezó a chupar un huevo todo. Lo peor es que me gustó, empecé a decir y hacer más lo que pienso y siento, y mi pilar se venía abajo.
Mi familia es un tema muy complicado para mi, soy conciente de que tengo suerte de la familia que me tocó pero no puedo evitar no sentirme mal por las cosas que pasan. Toda mi vida, como a cualquier infante, me ocultaron los problemas que había... no me iban a preguntar que pensaba acerca del aumento del gas. Y vivía feliz en mi mundo de hadas, hasta que crecí un poquito más y TODO cayó de golpe.
Me coinsidero una chica inteligente, sencible, impredesible (juzgame según de como me levanto), curiosa, perceptiva... y quedándome con la última, vos me podés armar una burbuja de lo que quieras, me podés sonreir sin descansar, pero en los ojos de cada uno de mis familiares se ve TODOS los días ese dolor, esa bronca, que me afecta a mi y a todos.
El tema es que se dibuja algo que no es, todos hacemos que estamos bien y lloramos solos aislados. Y a mi no me parece mal que lloremos, hay cosas que son tristes y hay que sacarlas pero... ¿no es mejor llorar juntos? Me jode que lo que pasa, porque no es algo concreto que pasó, es algo que pasa todos los días; nos bensa como familia, no podemos evitar que pase pero si podemos evitar que se corte ese lazo, que tiene que estar atado SIEMPRE y FUERTE.
No puedo soportar la idea de que mis abuelos vivan sufriendo y que yo no pueda hacer nada; como una boba haciendome problemas por flacos que se hacen los enamorados y solo me querian cojer, por que me pongo, o como odio mi habitación... y la verdad que ese torbellino de cosas y modas que yo dejaba pasar, esas balas que yo esquivava para ser YO MISMA; terminaron arrastrandome como al resto, convirtiéndome en una más de ese pedaso de gente hipócrita, histérica, sin conffianza, sin AMOR.
Terminé haciendo lo que hizo toda la vida mi familia, haciendo que todo está bien y mientras...  TODO SIGUE CAYENDO, nada cambia, cambia mi grado de importancia y es que yo trate de arreglar las cosas pero haber si se pelean tanto... ¿por qué no se separan? prefiero verlos separados pero con una sonrisa (yo se que me voy de tema).
Creen que les reprocho cosas y la verdad es que mis sueños no son reproches, ojala tuviera toda la plata del mundo para hacerlos feliz pero si fueran menos orgullosos se darían cuenta que podemos serlo sin ella; no nos hace falta.
Es solo para que sepan que soy pendeja, SÍ, pero no soy boluda. Se que hay problemas, se que pasan cosas, TODO se, sí. El aire me lo dice, sus ojos me lo dicen, y siento ese puñal en el pecho cada vez que veo sus ojos rojos porque estuvieron llorando y yo no hice o no pude hacer nada. No crean que solo quiero que la gente que lo necesita pueda comer, tambien quiero sobre todo que ustedes estén bien, y yo se que dan lo mejor de ustedes pero a veces los problemas se solucionan hablando NO gritando, un simple abrazo es mejor que cualquier GOLPE (que no duelen en el cuerpo, me duelen en el corazón).
Porque por alguna razón ustedes no me entienden, todo lo que digo les suena para el culo, todo lo que hago les cae mal, y se que soy la obeja negra de la familia; me doy cuenta. Pero aunque no me acepten, aunque todo el peso de lo que pasa recaiga en mi, aunque sea una mierda como hija y como nieta; les juro que los amo con todo mi corazón y no quiero que se acabe ESO, "eso" que tienen las familias que no se pierde nunca, es "eso": no importa donde estemos, si estamos juntos con una sonrisa. Que se y confio en que no lo perdimos, pero esta perdido y hay que encontrarlo.
Perdonenme por no ser lo que debería ser, por no hacer lo que debo hacer, por decir lo que no debo decir pero sepan que yo a ustedes no les tengo que perdonar nada PORQUE ME DAN LA VIDA TODOS LOS DÍAS.

Los amo y no quiero perderlos por ser YO, extraño ser buena hija y nieta, extraño darles amor y companía. Y si tenemos que llorar, está bien, pero lloremos juntos y después cuando venga la buena... JUSTOS VAMOS A SONREIR :)

Lucia Menéndez