Lo más lindo

Quiero decirte que te amo con la vida, parece poco y común decir esto ya que muchos se encargaron de desmerecer esa tan sentida y hermosa frase, pero para mi es mucho. Sería poco medir el amor que siento por vos, dicen "hasta las estrellas", "hasta el infinito"... la verdad no sé cuánto es pero entregaría mi vida por la tuya esbozando una inmensa sonrisa y susurrando un sincero "gracias". ¿Gracias por qué? La verdad tampoco se, solo soy conciente de que sos la razón por la que hoy sea lo que soy. Y eso hace que no me importe que también seas la razón por la que hoy esté como estoy.
Conocés solamente la segunda (y por ahora última) etapa de mi vida, que se cuenta, como toda etapa histórica, con un hecho importante: cuando te conocí. No conocés todavía mi primer etapa, cómo era antes de vos. Antes de vos yo no era "yo". Tenía personalidad, sí, pero era muy insegura y eso me hacía un poco influenciable. Antes de vos cantaba, sí, pero no tenía ninguna inspiración para sentir las canciones y componer... inspiraba mi música en historias ajenas. Antes de vos miraba las estrellas, sí, pero no era conciente de que estaban sobre mi todos y cada uno de mis días. Antes de vos no te conocía, sí, pero te necesitaba.
Tenés la capacidad de estar en cada momento. Me peleo con mi vieja, voy al piano y compongo una canción sobre vos y yo. Es insólito, pero cada vez que estoy mal y sin querer revuelvo mis sentimientos más profundos, es ahi donde aparecés siempre VOS, que sos vos, y eso es tanto.
Sos la persona que más admiro, a pesar de que sea muy orgullosa admito que me encantaría ser como vos. Me volvés loca cuando hacés las cosas que hacés, cuando me entero de en qué cosas te metés, pero a pesar de que si te llega a pasar algo me mato atrás tuyo, me encantaría aparte de querer, tener la valentía de conocer lo desconocido... con esa valentía con la que enfrentás la vida.
No estoy así por histérica ni celosa, es solo que te llevaste todo lo que soy, todo lo que era. Mi alegría, mi espontaneidad, mis amigos, mi familia, mis sueños... ya nada me importa. Porque, ¿de qué sirve tener sueños sin nadie con quien compartirlos? Y sin embargo, no tengo rencor, hacés que viva con la esperanza de que aquellos sueños y delirios que teníamos se hagan realidad algún día, o en otra vida quizas.

No mirar hacia atrás con ira. Lo lindo de mi vida es el saber que la gobierna tu ser. Me moriré contigo si te matas, y me mataré contigo si te mueres. Sin embargo cuando duermo sin ti contigo sueño, y con todos si duermes a mi lado. Pero cuando te vas me dejás con la más dulce pena matándome adentro y un otoño vacío en el centro que solo se llena con un poco más de tu escencia en las venas. El que no arriesga no gana dijiste, el que arriesga puede morir por amor. Ahora él es el que se esconde entre las sombras y yo estoy aqui loca por volverlo a ver.

Si antes eras vos el que deseaba esa "otra vida juntos", ahora soy yo. Hasta ese día amigo... o lo que seas mío: LO MÁS LINDO.

Lucía Menéndez

Él es mi muro

Soy una persona complicada, en ralidad sencilla, pero los extremos se chocan y por eso, en cuestión, es lo mismo. Confiezo que me cuesta mucho reconocer y decir las cosas que siento, sobre todo hacia otras personas. No es por ser insegura, porque yo se lo que quiero, se lo que me hace bien, se como ser feliz... pero por una razón u otra le huyo todo el tiempo. Es como que después de buscar y buscar cuando logro llegar a la meta no hay nada más porque seguir luchando y por eso complico todo para hacerlo más imposible. Sí, soy yo, Lucía, gente complicada...
Es muy dificil vivir asi. Para algunos es absurdo, y lo es. Pero se me hace inevitable el echo de ser así en casos como estos. Un adolescente espera joda, no al amor de su vida. Entonces... ¿cómo se gana sin perder?
La gente que me quiere no entiende por qué muchas veces estoy mal, con todo lo que tengo y con todas las grandes personas que conozco. El tema es que cuando uno quiere ser feliz vive esperando a que llegue "eso", que no sabe muy bien que es, pero lo espera, vive esperanzado.

Distinto es lo que me pasa a mi, yo veo, saludo, hablo y siento todos los días a mi felicidad. Pero soy yo quien tira las piedras para tropezar siempre justo antes de concretarlo.
¿Ahora que pasa? Me voy de mambo con las piedras que tiro, y tiré, frente mío; y como consecuencia de esto se formó una especie de muro que me impide ver que hay del otro lado, cada vez me olvido más qué era lo que había desde ese lado, cada vez lo desconozco más.
El también deja de sentirme, cambia, cambió, cambiamos. Pasamos de armonía a distorción. Y él también empezó a tirar piedras para mi lado, él también hizo crecer el muro, y ella lo ayudó. Y ahora... ¿cómo se derriva semejane muro? Ese muro de piedras tallado con su nombre. 
¿Y por lo menos sabrían decirme cómo retomar el camino hacia otra dirección? ¿Saben cuál es el camino que no este obstruído por este inmenso muro? ¿Acaso saben desde qué ángulo podría dejar de verlo? ¿O al menos si algún día va a tapar completamente al Sol? 
Porque a eso le temo, porque por eso muchas veces estoy "así", que no es ni estar bien ni estar mal... es "así" como me ven que estoy.

 No pretendía que busques todo el tiempo la manera de entenderme, sólo quería que me sientas. Porque ahí ibas a encontrar la verdad.

Lucia Menéndez

VIVO PER LEI

¿Qué música te gusta? Me preguntan... a mi no me gusta un estilo de música, me gusta la música, me gustan ciertas canciones y melodías. A mi me gusta la música que me emociona, que me insiste en que hay algo más allá de "esto", "esto" que es todo. A mi me gusta la música que cuenta historias, me gusta la música que dice lo que pocos se atreven a decir, me gusta la música que habla por mi. Me gusta escuchar una canción y que esta me lleve a un millón de visiones, me gusta que las canciones cumplan mis sueños en esos miserables pero tan valiosos minutos.
Jamás podría desmerecer o prejuzgar una canción por quien la canta/toca. Creo que si nos abrimos, hasta el artísta más absurdo es capaz de sacarnos una sonrisa o una lagrima . Cuando la música deja de ser comercial, es ahi cuando cuentan los sentimientos de quienes las escriben, es ahi cuando esos "muñequitos de torta" (que dicen tres palabras y al final le tiran un "baby" porque "queda bien") pueden llamarse artistas.
Cuando escribo una canción deja de ser mía, no se de quien pasa a ser, pero no mía. Supongo que pasa a ser de a quienes emociona mi canción, aquellos que se vieron reflejados. Cuando componemos destapamos historias, casi sin darnos cuenta...
La gente vive buscando magia, cuando en realidad puede encontrarla con un "LARALA". Porque la música es asi, tan sencilla y tan poderosa. Nadie le ha dicho que no a la música, no conozco a nadie que no le agrade al menos un estilo musical (no pasa asi con todas las cosas, por lo general tienen sus pro y sus contra... ¿pero la música? al menos yo no le encuentro nada negativo).
 Y es por eso que muchos y yo... vivimos per lei

p.d. Me quedo demasiado corta igual, para enteder lo que es la música hay que sentirla.


Lucia Menendez

Hola, te extraño, te necesito...

¿Qué me hace mal dentro de toda esta felicidad? Me hace mal que me mires como me mirás, que hables como hablás, que digas lo que decís, que hagas lo que hacés. Me molesta que estés, me molesta que estés porque no estás conmigo. Y sobre todo me molesta que estés con ella. Sí, todo eso me molesta.
Me molesta que me mires como me mirás porque veo la ira en tus ojos, porque me ves como a una cosa... porque no me ves.
Me molesta que digas lo que decís porque me hiere y porque me hace mal que me odies. Y más cuando se que lo decís para que me duela.
Me molesta que hagas lo que hacés, porque se que no es lo que dice tu corazón, se que no lo sentís y que es solo un capricho. Se que no sos vos, tengo esperanzas de que no seas vos, te conozco y no te da la carcaza de hombre que se lleva el mundo por delante... realmente no lo creo.
Me molesta que estés, porque estas ahi para demostrarme que ya no estas. Y me molesta que creas que yo estoy para lo mismo cuando en realidad yo SI quiero estar.
Me molesta que creas que no estuve con vos por ser superficial... cuando en realidad no estuve con vos justamente por no serlo. Porque no me importo que seas lindo, no sos la personalidad que va conmigo, sos MUY yo. Para vos eso es algo positivo, no funciona asi para mi.
Me molesta que me mires mal, me tires todas las indirectas posibles y después me hables por Messenger.
Me molesta haberme dado cuenta de que solo estabas caliente, de que en realidad no te conozco, de que mis amigos tenían razon, de que sos un "forro" (otra cosa no se puede decir), de que hacías como que me entendías, de que no eras lo que yo queria que seas... y me siento decepcionada de mi por no haber podido hacerte ver lo que sentía realmente por vos. Porque nada de lo que hice o intente hacer fue suficiente.
Me molesta no saber como hacerte ver o decirte que necesito un abrazo tuyo, que aunque yo esté bien los problemas siguen y vos eras mi sostén.
Me molesta no tener el valor ni para cantarte nuestro tema favorito, porque no podría... y tampoco tenerlo para decirte "HOLA, TE EXTRAÑO, TE NECESITO... TE AMO".

Lucia Menendez

De tanto que tropiezo... ya se como caer

Leyendo mi blog me di cuenta de que la mayoría de las entradas son medias dramáticas, es que siempre la inspiración llega cuando algo toca profundamente mi corazón, y como muchas veces no vemos las cosas buenas... mi blog se llenó de momentos en los que estaba para la mierda.
Hoy que estoy bien me da ganas de mostrarlo pero no se que escribir. Así que no se.
La familia está con 1000000 de problemas pero de tanto que tropecé, ya se como caer. Y aprendí a usar más las cabeza, en vez de recurrir a las lágrimas (que muchas veces son necesarias, pero cuando es TODOS los días, no está bueno). Se que hay problemas, se que no puedo solucionarlos pero también se que todo va a estar bien; me convenso de eso todos los días y mi alma está tranquila y en paz conmigo misma.
Los amigos cada vez son más, pero en calidad. Cuando empezamos a tener más libertad muchos empezaron a arrazar en amigos... yo obviamente tambien pero en menores cantidades. Y esto se debe a que me mantuve segura de que quería buenos amigos (parece una boludes pero es importante para mi), y HOY los tengo. Con sus defectos y sus virtudes, nos peliamos porque son como hermanos :)
El amor... es el amor. Estar, está bien. Se podría estar mejor y se podría estar peor. Orgullosa de mi, de mis convicciones, de las decisiones que tomé, de como juzgué a las o especialmente a ESA persona. Totalmente feliz, conociendo gente nueva :D
La música siempre conmigo a la par, en los momentos malos y buenos. Yo vivo per lei. Me reencontré con el piano, uno de los grandes amores de mi vida, y mi voz cada vez expresa mejor lo que siento; más que mis propias palabras.

Y nada eso, estoy viviendo plenamente, hace mucho que no me pasaba por aca. Y las ganas de escribir surgieron a partir de una desilusión de la vida, uno no ayuda para recibir algo a cambio... ni nada bueno ni nada MALO. Pero está vez en vez de ponerme mal abrí los ojos y pensé en todas las cosas buenas que vivo todos los días...

Lucia Menendez

Quise decir adiós...

Hoy quiero dejar todo de lado y empezar otra cosa. Cuando por algo o por varias cosas estamos mal, tendemos a ocultarlo. Dicen que detrás de un gran fiestero se esconde un corazón roto. Sonreir y sonreir hasta que creen en tu sonrisa, hacemos ver cosas que no son; y es ahí cuando llega a un punto en el cual vos te terminás creyendo tu propia sonrisa y también empezas a creer que sos algo que no sos.
El gran problema está cuando nos damos cuenta de que no era así, que soy algo que no quiero ser, que imagino una vida paralela a la que no pertenezco, y nadie me advirtió... todos me creyeron. Ahora que se quien soy no encuentro un lugar al que pertenezca, no pertezco a nada, NO SOY.
Y como gran tonta que fui, creí que podía importale a una pequeña parte, pero ya es todo tan frío que es como en la televisión, todo es por conveniencia.
"Que difícil se nos hace volar, cuando no podemos despegarnos del piso"
Quiero hacer realidad esa vida paralela, quiero SER, pero también está todo lo que dejo atrás... monté sobre mi un montón de sueños y espectativas, pero me di cuenta de que nadie estaba conmigo, que nadie  comparía los mismos sueños que tenía yo, me di cuenta de que por alguna razón a pesar de que ame a muchas de las personas que están conmigo, no encajo no soy parte de esto... esta no es mi burbuja. Tengo que encontrar otra.
No se si hago bien o mal, tampoco se si lo voy a poder concretar... pero hoy QUIERO DECIR ADIÓS, que quizás es un hasta pronto. Quiero alejarme para volver entendiendo más de todo esto, me convencí de que era la que sabía más que algunos, pero para mi sorpresa, a "estos" les va mejor :)
Ya no es un "estoy mal", vivo estando mal y por eso quiero cambiar, ser yo, y se que voy a tener que renunciar a mucho y que parte de ese "mucho" es muy valioso... pero me parece que "LU" va tener que dejar de estar siempre, porque me olvide de quien soy yo.

Lucia Menendez

No necesito tus cuentos de amor

A ver... está todo bien con todo. O sea, con todo, esta todo bien. Lo que sí no entiendo es el cuento del enamorado. Me cuesta mucho entender por qué mucha gente vive inventando sentimientos, sin exagerar... TODO el tiempo.
Yo tengo una noticia para esta gente. Las chicas o chicos si no quieren estar con ustedes no van a estar con ustedes, no importa lo que hagan: si les arman un cuento de hadas sobre la cuestion, si les inventan 1000000 de sentimientos, ni si les llevan bomones o mariachis.
Y todo esto tiene un por qué: porque simplemente NO QUIEREN :)
Todo el tiempo con lo mismo, el texto de amor, las canciones, las cajas con bombones, las flores. ME SACAN ESTAS COSAS. Es mucho más sencillo que eso, yo necesito estar con alguien con el cual YO quiero estar, no es por ser superficial ni porque quiera más o menos amor; lo siento así y por concecuencia... VA A SER ASI.
Nada de lo que hagas va a cambiar lo que siento y pienso. Porque yo me pregunto algo... ¿para que mierda me haces el cuento del amor? A ver, ante todo la sinceridad, ¿es tan dificil decir "che te tengo ganas" o algo por el estilo? Porque la verdad es que no voy a ser tan idiota de creer que asi de pichon que sos, encontraste al amor de tu vida. Todo bien pero si estás caliente decimelo y yo ahi lo pienso sobre la verdad o andate de putas.
Lo peor de todo es que yo sí tengo sentimientos, a veces. Entonces me re engancho, me quedo todo el día pensando lo forra que fui, y lo supero; y después me hablás otra vez entonces me siento bien, porque se que no te hago mal. Y después no das ni señales de vida, y me queda una culpa en el pecho que hace que piense más en vos que en la gente con la que quiero estar. Y ESO ES LO QUE ME HACE MAL DE VOS. Aparte se sabe que te chupa un huevo todo, por eso, ya que yo no tengo verguenza de decirlo les cuento: les guste o no el pibe, asi queda una niña como yo después de estos "cuentitos de amor" que se les ocurren; ustedes después se van con otra pero SEGURO hubiera sido todo más fácil si iba con la verdad desde el principio (hoy en día para estar con alguien no hace falta hacerse el enamorado), por lo menos yo no sufría...

Lucia Menendez