Buena suerte, chau, adiós

Mentiría si dijera que me olvide de vos y que no te amo. Que no sos importante y que no me duele. Pero puedo decir que no me preocupa. Ya no me preocupa. Es inevitable para mi estar SIEMPRE que necesites cualquier cosa, pero ya no voy a estar pendiente. Yo pensé que este "clik" lo iba a hacer al conocer a otra persona que sea "mejor" que vos pero la verdad es que eso no pasó. Bastó con que vos conocieras a otra persona y que te olvidaras de que estoy acá, gritando en silencio, casi desapercibida; para que yo me de cuenta de que no era tan especial e indispensable en tu vida, y que era hora de que con todo el dolor del mundo pero con una sonrisa bien grande por todo lo que me enseñaste... me de media vuelta y empiece de nuevo.
Me llené de culpas por haber arruinado todo, pero me di cuenta de que en el último tiempo fuiste vos el que lo echó todo a perder. Y yo también tengo una vida, y tengo que sentir y tengo que vivir y tengo que soñar. Y cuando estabas y no estabas, porque era asi, un si y un no... me olvidé de hacerlo.
La luna por más blanca que sea no brilla sin el sol. Y yo por más especial que sea no brillo sin tu amor. Pero voy a tener que comprarme una lamparita o prender una vela, algo. Porque más que brillar se armó un eclipse, somos tres. Y no lo soporto. Bueno, HOY, lo ignoro. Me duelen ciertas cosas que vamos perdiendo, pero como dije, yo tengo una vida también, que merece ser vivida, y estoy ganando otras cosas. Descubriendo cosas de mi misma que no conocía.
Hoy me levanto y no tengo ganas de llorar (porque se lo que voy a ver en la mañana), río. Hoy me voy a dormir y no quiero meditar, sueño. Sí, sueño, no espero un mensaje tuyo. Parece cualquier cosa lo que estoy diciendo pero en serio dejé pasar muchas cosas por ejemplos como ese. Me olvide de mucha gente por algo que bueno, no sé si es amor, pero son vos y un millón más. Y no es un reproche pero, clavaste TAN profundo el puñal que no me dan ganas de seguir sufriendo, pagando culpas y tiempo que te hice perder, cuando el tiempo lo perdiste vos solo, nunca te forcé a que esperaras mis tiempos y aguantes mis dudas.
Soy como una colonia independizandose: no me voy a olvidar de vos porque practicamente lo que me dejaste es mi cultura, lo que soy... pero me independizo para poder ser aún más yo, y hablo de una "yo" feliz.
Un placer coinsidir en esta vida y me presento, ahora sí, un gusto, soy yo: LUCÍA. Yo sola, sin nadie respaldándome.

Fuiste todo pero fuiste, yo no sé si me entendiste, que te estoy diciendo ADIÓS...

Lucía Menéndez

Puedo escribir los versos más tristes esta noche...

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
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Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
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El viento de la noche gira en el cielo y canta.
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Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
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En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
¡La besé tantas veces bajo el cielo infinito!
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Ella me quiso, a veces yo también la quería.
¡Como no haber amado sus grandes ojos fijos!
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Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido,
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Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
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Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
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Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
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Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
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La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
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Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise!
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
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De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
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Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
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Porque en noches como ésta, la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
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Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.
                                                                                      Pablo Neruda

Por alguna razón escucho tu voz sonando en estos versos. ¿Será que es lo que me gustaría que sintieras? ¿Será porque me gustaría que me añores, que me recuerdes tan necesaria para vos?  ¿O que es lo mismo que tratás de explicarme pero con palabras más claras, más en mi idioma?¿Será que debería cambiar el poema al femenino porque capaz siento más mi voz en estos versos?  ¿Será que yo también dudo quererte pero te quiero? ¿Será que me confunde estar segura de que me quisiste y me mentiste al mismo tiempo? ¿Será que el sabor de tus besos que probaba en cada sueño los prueba ahora ella cada luz del alba? ¿Será que te abrazé tantas veces pero no con la suficiente fuerzas? ¿Será que se me olvido decirte "nunca te vayas"? ¿Será que ahora que te perdí me doy cuenta de que en serio te tenía? ¿Será que ahora los artistas más pobres de amor mezclan sus versos con mis sentimientos? ¿Será que ya ni me importa lo que no te di porque intento demostrártelo con cada mirada, cada gesto? ¿Será que cambiamos los dos, o tal vez yo, o tal vez vos, o en realidad no te conocí? ¿Será que dentro de la desesperación hice mal en buscar terceros? ¿Será que eras vos? ¿Y realmente será este el último dolor que me causes, o te cause? ¿Fui causa realmente de alguna de tus penas? ¿Y será que estos serán los últimos versos, o no será así, o será que yo así lo quiera? La insertidumbre de saber si leer lo que escribo a travéz de este cristal, cristal que en su momento nos llevó a la locura y a un amor sincero, te produce lágrimas o risas, se vuelve una tortura. ¿Será que al ser tan parecidos me hubiera entendido más a mi misma si vos hubieras sido sincero conmigo? ¿ Será que es amor? ¿Será que te amo? ¿O solo te lloro? ¿Será que es la vida? ¿Será más frío que esto? ¿Será que exagero? ¿Será que seguís siendo así, así como me gustaba, como solías ser... únicamente MÍO?

"Que importa que mi amor no pudiera guardarlo. La noche está estrellada y él no está conmigo."

Lucía Menéndez

Lista en cuerpo y alma

Y sí, yo dejé que sus tristezas controlen mi vida. Que sus fracasos me arruinen la vida. Era no recibir un mensaje y automanticamente pensar que algo andaba mal. Está bien preocuparse y controlar que las cosas anden bien, ¿pero cuando se vuelve incontrolable el echo de hacerlo? Me cerré a todo y a cada una de las posibilidades de estar simplemente "bien", que parece poco, pero en serio no era feliz.
Hubo una sola persona, que se tomo el trabajo de realizar una mísera acción que me hizo acordar de cómo me llamo, de dónde vengo y a dónde voy (o al menos quiero ir). Una sola persona que me hizo acordar de cómo era mi vida antes de él, ¿y la conclución? No era tan mala, de echo, añoraba muchos sueños, sueños que me costaba hacer realidad, pero eso no importa... los tenía.
Me acordé de que solía ser una persona muy alegre, feliz y optimista. Y sí, cometí el error de haberlo dejado entrar demasiado en mi corazón y en mi alma, pero a pesar de que no me voy a olvidar nunca de lo que significa para mi un simple "hola" con su voz, puedo decir que ahora sí estoy lista para pensar en esas otras posibilidades. Lista en cuerpo y alma. Gracias a él, que no será como aquel, pero logró sacarme una gran sonrisa, esa misma que me robó la otra persona un día.

Lucía Menéndez

Pero en otra vida espero volverlo a ver

Es que no sé. Algún día iba a pasar. Es solo que... nada. Creí ser clara, al menos lo intenté. Creí lograr ser yo misma, al menos no mentí. Pero al mismo tiempo oculté, porque si no pude demostrar todo lo que significaba, entonces cree que no fue nada, entonces el error.
Yo coinsidero que soñar despiertos con una persona es normal, hasta sanador, nos hacen ver las cosas más fáciles, más cerca. Lo grave es cuando se meten en esos sueños incontrolables, los que tenemos al dormir, esos que no elejimos y que rogamos cada noche tener. ¿Qué se hace cuando la tortura del "no tener" nos persigue hasta en la última gota de esperanza del día, el sueño?
Tengo miedo. Como consuelo me dicen: "ya se va a olvidar de vos". Es que no entienden que eso es lo peor que me podría pasar. Es raro y suena cursi pero sin él no soy yo. Me ayudó a que yo llegue a formar una. Y ahora, ya casi que vuelvo a ser nada, y es que no tengo ganas de ser algo, no sin él. Tengo miedo de que en serio esta vez me haya encargado oficialmente de arruinarlo todo.
Tengo insertidumbre. No quiero que finalmente me haya reemplazado. Pero todo lo que leo para ella, lo escuché una vez para mi. Y eso es lo peor que puede hacerme, ¿sabiéndolo? sabiéndolo lo potenciaría al máximo. No quiero ser parte de un estereotipo que va cambiando de nombre, de cara, de cuerpo y de ser. No soporto saber, en el fondo, que es así.
Pero tengo esperanza...

"Esta vida no me tira buenas cartas, pero en otra vida, espero volverlo a ver"

Lucia Menéndez

Lo más lindo

Quiero decirte que te amo con la vida, parece poco y común decir esto ya que muchos se encargaron de desmerecer esa tan sentida y hermosa frase, pero para mi es mucho. Sería poco medir el amor que siento por vos, dicen "hasta las estrellas", "hasta el infinito"... la verdad no sé cuánto es pero entregaría mi vida por la tuya esbozando una inmensa sonrisa y susurrando un sincero "gracias". ¿Gracias por qué? La verdad tampoco se, solo soy conciente de que sos la razón por la que hoy sea lo que soy. Y eso hace que no me importe que también seas la razón por la que hoy esté como estoy.
Conocés solamente la segunda (y por ahora última) etapa de mi vida, que se cuenta, como toda etapa histórica, con un hecho importante: cuando te conocí. No conocés todavía mi primer etapa, cómo era antes de vos. Antes de vos yo no era "yo". Tenía personalidad, sí, pero era muy insegura y eso me hacía un poco influenciable. Antes de vos cantaba, sí, pero no tenía ninguna inspiración para sentir las canciones y componer... inspiraba mi música en historias ajenas. Antes de vos miraba las estrellas, sí, pero no era conciente de que estaban sobre mi todos y cada uno de mis días. Antes de vos no te conocía, sí, pero te necesitaba.
Tenés la capacidad de estar en cada momento. Me peleo con mi vieja, voy al piano y compongo una canción sobre vos y yo. Es insólito, pero cada vez que estoy mal y sin querer revuelvo mis sentimientos más profundos, es ahi donde aparecés siempre VOS, que sos vos, y eso es tanto.
Sos la persona que más admiro, a pesar de que sea muy orgullosa admito que me encantaría ser como vos. Me volvés loca cuando hacés las cosas que hacés, cuando me entero de en qué cosas te metés, pero a pesar de que si te llega a pasar algo me mato atrás tuyo, me encantaría aparte de querer, tener la valentía de conocer lo desconocido... con esa valentía con la que enfrentás la vida.
No estoy así por histérica ni celosa, es solo que te llevaste todo lo que soy, todo lo que era. Mi alegría, mi espontaneidad, mis amigos, mi familia, mis sueños... ya nada me importa. Porque, ¿de qué sirve tener sueños sin nadie con quien compartirlos? Y sin embargo, no tengo rencor, hacés que viva con la esperanza de que aquellos sueños y delirios que teníamos se hagan realidad algún día, o en otra vida quizas.

No mirar hacia atrás con ira. Lo lindo de mi vida es el saber que la gobierna tu ser. Me moriré contigo si te matas, y me mataré contigo si te mueres. Sin embargo cuando duermo sin ti contigo sueño, y con todos si duermes a mi lado. Pero cuando te vas me dejás con la más dulce pena matándome adentro y un otoño vacío en el centro que solo se llena con un poco más de tu escencia en las venas. El que no arriesga no gana dijiste, el que arriesga puede morir por amor. Ahora él es el que se esconde entre las sombras y yo estoy aqui loca por volverlo a ver.

Si antes eras vos el que deseaba esa "otra vida juntos", ahora soy yo. Hasta ese día amigo... o lo que seas mío: LO MÁS LINDO.

Lucía Menéndez

Él es mi muro

Soy una persona complicada, en ralidad sencilla, pero los extremos se chocan y por eso, en cuestión, es lo mismo. Confiezo que me cuesta mucho reconocer y decir las cosas que siento, sobre todo hacia otras personas. No es por ser insegura, porque yo se lo que quiero, se lo que me hace bien, se como ser feliz... pero por una razón u otra le huyo todo el tiempo. Es como que después de buscar y buscar cuando logro llegar a la meta no hay nada más porque seguir luchando y por eso complico todo para hacerlo más imposible. Sí, soy yo, Lucía, gente complicada...
Es muy dificil vivir asi. Para algunos es absurdo, y lo es. Pero se me hace inevitable el echo de ser así en casos como estos. Un adolescente espera joda, no al amor de su vida. Entonces... ¿cómo se gana sin perder?
La gente que me quiere no entiende por qué muchas veces estoy mal, con todo lo que tengo y con todas las grandes personas que conozco. El tema es que cuando uno quiere ser feliz vive esperando a que llegue "eso", que no sabe muy bien que es, pero lo espera, vive esperanzado.

Distinto es lo que me pasa a mi, yo veo, saludo, hablo y siento todos los días a mi felicidad. Pero soy yo quien tira las piedras para tropezar siempre justo antes de concretarlo.
¿Ahora que pasa? Me voy de mambo con las piedras que tiro, y tiré, frente mío; y como consecuencia de esto se formó una especie de muro que me impide ver que hay del otro lado, cada vez me olvido más qué era lo que había desde ese lado, cada vez lo desconozco más.
El también deja de sentirme, cambia, cambió, cambiamos. Pasamos de armonía a distorción. Y él también empezó a tirar piedras para mi lado, él también hizo crecer el muro, y ella lo ayudó. Y ahora... ¿cómo se derriva semejane muro? Ese muro de piedras tallado con su nombre. 
¿Y por lo menos sabrían decirme cómo retomar el camino hacia otra dirección? ¿Saben cuál es el camino que no este obstruído por este inmenso muro? ¿Acaso saben desde qué ángulo podría dejar de verlo? ¿O al menos si algún día va a tapar completamente al Sol? 
Porque a eso le temo, porque por eso muchas veces estoy "así", que no es ni estar bien ni estar mal... es "así" como me ven que estoy.

 No pretendía que busques todo el tiempo la manera de entenderme, sólo quería que me sientas. Porque ahí ibas a encontrar la verdad.

Lucia Menéndez

VIVO PER LEI

¿Qué música te gusta? Me preguntan... a mi no me gusta un estilo de música, me gusta la música, me gustan ciertas canciones y melodías. A mi me gusta la música que me emociona, que me insiste en que hay algo más allá de "esto", "esto" que es todo. A mi me gusta la música que cuenta historias, me gusta la música que dice lo que pocos se atreven a decir, me gusta la música que habla por mi. Me gusta escuchar una canción y que esta me lleve a un millón de visiones, me gusta que las canciones cumplan mis sueños en esos miserables pero tan valiosos minutos.
Jamás podría desmerecer o prejuzgar una canción por quien la canta/toca. Creo que si nos abrimos, hasta el artísta más absurdo es capaz de sacarnos una sonrisa o una lagrima . Cuando la música deja de ser comercial, es ahi cuando cuentan los sentimientos de quienes las escriben, es ahi cuando esos "muñequitos de torta" (que dicen tres palabras y al final le tiran un "baby" porque "queda bien") pueden llamarse artistas.
Cuando escribo una canción deja de ser mía, no se de quien pasa a ser, pero no mía. Supongo que pasa a ser de a quienes emociona mi canción, aquellos que se vieron reflejados. Cuando componemos destapamos historias, casi sin darnos cuenta...
La gente vive buscando magia, cuando en realidad puede encontrarla con un "LARALA". Porque la música es asi, tan sencilla y tan poderosa. Nadie le ha dicho que no a la música, no conozco a nadie que no le agrade al menos un estilo musical (no pasa asi con todas las cosas, por lo general tienen sus pro y sus contra... ¿pero la música? al menos yo no le encuentro nada negativo).
 Y es por eso que muchos y yo... vivimos per lei

p.d. Me quedo demasiado corta igual, para enteder lo que es la música hay que sentirla.


Lucia Menendez