Besos de Judas

¿Cómo debería sentirse el boludo que da todo por amor? ¿Cómo un boludo? Eso supongo. 

Existe un promedio de parejas (hablemos sin saber, nunca promedie nada) en las cuales un miembro de ella, esta como más entusiasmado, como mas enganchado, algunos lo llaman estar “enamorado”, suena raro ¿no? Y el otro está más en la suya, y suele tener ataques de ternura cuando su cuerpo le pide calor. Una forma muy poética de decir lo que todos sabemos. 

El boludo de la pareja, ese que nunca dice que no, el que siempre está, emocionalmente y carnalmente hablando, el que dedica un 80% de su vida en tratar de hacer feliz al otro y el 20% restante en tratar de pensar como recibir algo; bueno ese sería el que está enamorado. 

Todo el mundo lo sabe, se dan cuenta, el mismo boludo lo sabe, y el otro también. Todos formamos parte de la hipocresía. De hacer de cuenta de que todo está bien y de que los cuentos de hadas, al lado de nuestra relación, son un poroto. 

Pero la verdad de la milanesa es que al enamorado no pareciera realmente importarle su soledad. Es mágico, pero Dolina ya lo dijo, amar es mucho mas lindo que ser amado, y si amas, no necesitas ser amado. No significa que uno haga las cosas por el otro, y sea, como todos piensan, un boludo. Sino que cuando uno tiene mucho para dar, encontrar en quien descargar ese amor, es liberarse. 

Pero la hipocresía siempre esta. ¿A quién no le gusta recibir amor? Hasta la persona menos demandante lo necesita, el ser humano no vive solo, por eso tiene la facultad de relacionarse, necesita por naturaleza estar acompañado. Hay relaciones en las que nos encontramos muy solos, casi mas que estando oficialmente solos. Estar solo, estando acompañado, es peor que tener la certeza de tu soledad. Porque estas ahí nomas, podrías no estarlo, pero hay algo que se desenchufo, por algún motivo, estas solo.  

Yo soy una boluda que dice: “me voy a dormir, pasala bien!”, y me quedo toda la noche en vela flashiando que suena mi teléfono, para leer solo un mínimo “te amo”. 

POR SUERTE, SABINA YA SE ENCARGÓ DEL ASUNTO...

http://www.youtube.com/watch?v=-0IJvQ5WVrA

No soporta el dolor, le divierte inventar

que vive lejos, en un raro país,

cuando viaja en sueños lo hace sin mí,

cada vez que se aburre de andar

da un salto mortal.

Cuando el sol fatigado se dedica a manchar

de rosa las macetas de mi balcón

juega conmigo al gato y al ratón,

si le pido “quédate un poco más”

se viste y se va.

Cuanto más le doy ella menos me da

Por eso a veces tengo dudas,

¿no será un tal Judas

el que le enseñó a besar?

Nunca me dice ven, siempre se hace esperar,

de noche como un sueño tarda en venir,

dibuja nubes con saliva y carmín,

cobra caro cada abrazo que da,

no acostumbra a fiar.

Cuando gritos de alarma suenan por la ciudad,

cuando los sabios dicen “no hay solución”

ella pretende que hagamos el amor

en una cama de cristal

a orillas del mar.

Yo que siempre traté de aprender a barajar

los naipes al estilo del triunfador,

ahora me veo jugando de farol

mientras su manga esconde un as,

sale siempre a ganar.

Cuanto más le doy ella menos me da,

por eso necesito ayuda,

aunque sea de Judas…

bésame un poco más.

"Comodín"

Es difícil caer de golpe. Estar sola hace que me de cuenta de muchas cosas, me ayuda a confirmar y re confirmar que para mucha gente podría desaparecer por meses y ni se darían cuenta. Me ayuda a darme cuenta de que fui solo un comodín que hizo mas fácil el juego pero que después todos olvidan y se llevan el merito de la victoria, se lo acaparan todo para ellos solos. Y hay veces en que me pregunto si dentro de ellos, cuando están solos, ellos y su conciencia, admiten que no les da de tal manera la cabeza como para hacer tanto, y encima, solos.
Un comodín no pide un agradecimiento, es una carta, esta para servir. Pero al mismo tiempo es la carta menos importante del mazo, si se pierde, el juego sigue, es el salvador pero es solo eso. Después solo se acuerdan de que ganaron... ¿a quien le importa cómo?
Yo me considero un comodín, fui un comodín. Pero mientras jugaban en la playa con las cartas vino un viento y quede atrapada en un pozo de arena hecho por ellas mismas, pero bien, el juego siguió.
Ya me había pasado esto una vez, y no me quede callada. Sabia que todo iba a venir contra mi pero lo enfrente y exprese lo que sentía. Después de mucho tiempo de estar sola, vinieron a buscarme a la playa, me sacaron del pozo, me secaron, me sanaron, y me guardaron en el mazo.
Más tarde, luego de tres años, volvieron a perderme en la arena... pero esta vez quede enterrada mas profundo. Tanto, que ni puedo decir lo que pienso o siento. Y hasta ni yo se si quiero volver al mazo, no quiero volver a ser un comodín, pero al mismo tiempo, no puedo dejar de ser yo.
Dentro del mazo, yo era la rara. No es que lo digo por algo en especial, lógicamente, cada una de las cartas pertenece a un palo distinto y monta un número distinto. En mi caso,nunca fui de ningún palo, ni tampoco cargue con el peso de llevar un número. Eso sí... siempre, simplemente, estuve ahí. Y a pesar de que sean todas distintas, las acepte y las ayude por igual, porque ese es mi deber.
Pero los mazos de cartas por un motivo u otro siempre terminan desarmándose, separándose, hasta que se compra uno nuevo. Y eso paso, renovaron todas las cartas... y yo estoy acá, esperando, que quizás un día vengan a buscarme.

Lucía Menéndez

Rehab

Es como sentirse incomprendida por el resto de la humanidad, incomprendida hasta por la música. No soy un ser libre, no vivo como quisiera vivir, y eso es así por muchas razones: quiero muchas cosas, no quiero nada, quiero hacer las cosas por mi, no quiero desilusionar a nadie, y sobre todo me siento atada a una sociedad que no entiende tres conceptos básicos de la vida: AMOR, PAZ y LIBERTAD. Estos tres van de la mano.
Uno tiene libertad si esta convive con la paz, y esta va de la mano con el amor. Es decir, si no hay amor, no habrá nunca paz y si no hay paz la libertad no existe. El problema es que a todo esto encontramos otro término: la ESPERANZA. No hay amor sin esperanza. Ella está perdida y dispersa en algunos pocos corazones. Si la gente no tiene esperanza en amar y ser amado porque un papel (el dinero) lo puede todo sobre ellos ¿por qué sí usamos la palabra inteligencia o viveza por ejemplo? ¿Dónde están introducidas?
Toda esta sociedad y esta incomprensión de conceptos hace que yo me olvide de mi corazón y le de lugar a mi mente para pensar en una sóla cosa: FUTURO. Mi futuro. Una palabra que no tiene que ver en nada con cómo me gustaría vivir realmente. O sea, si yo soy una de las pocas que no le tiene miedo a un billete (que hasta me atrevo a decir que me es indiferente), si yo tengo esperanza, amor, y paz y libertad es todo lo que deseo... ¿Por qué soy yo quien entra en la depresión de estar completamente sóla en mi deseo de ser yo, sólo yo, y hablo de un "yo" feliz? ¿Por qué este miedo que tengo a ser infeliz está manejado únicamente por el resto, el mundo, principalmente la humanidad, en vez de ser yo quien decida que tengo el valor para ser lo que quiera? Y también me pregunto... ¿Por qué no se puede hacer nada contra ello? ¿Quién dijo? ¿Por qué no puedo hacer las cosas a mi modo?
¿Y que tiene que ver la plata con mis tan sólo catorce años de vida? ¿Por qué influye tanto? Tiene que ver con que yo debo formarme y realizar todas mis ¿LOCURAS? ¿REBELDÍAS? ahora (es esta época de mi vida, la adolescencia), para luego sí, ingresar a la etapa "inteligente" de la vida (la adultez); esa misma etapa en la que este signo: $ -> es mi bandera. ¿Debería no? ¿Debería ser mi bandera? Sólo me da bronca que de lo contrario "estaría mal".
Perdón por las formas pero: ¿y si yo quiero cagarme de hambre toda mi puta vida acostada en una montaña mirando las estrellas? Sí, ya se, me imagino, un horror. ¿Estudiar? Yo quiero que antes muchos entiendan algo: van a estudiar y van a tener muchas sonrisas, pero nunca van a ser plenamente felices porque nada les va a alcanzar y sobre todo jamás van a terminar de comprender en verdad el valor de una sonrisa. Capaz a mi me cueste un poco más dibujarlas en mi cara... pero cuando eso pase, me van a llenar el alma.
Y sí, sin embargo duele. Porque ya entendí que nada de todo esto de la vida armadita (terminar la secundaria, estudiar una carrera, trabajar, casarme, tener hijos) me va a hacer feliz. No si yo no quiero. Y hoy no quiero ser eso que no soy. Estoy desperdiciando valioso tiempo en soñar, sin poder hacer realidad a estos sueños por no tener el valor de decir de verdad "voy a ser, hacer, lo que quiero". Y no, porque desilucionaría a mucha gente. Pero ¿qué es peor? ¿Desilucionar a los demás o a uno mismo?
Y vuelvo al principio, soy una incomprendida social. Porque nadie es capaz de al menos con mirarme darse cuenta de lo que necesito: ESPERANZA, AMOR, PAZ, LIBERTAD... MI FELICIDAD. Nada más.

They tried to make me go to rehab I said no, no, no. Yes I been black, but when I come back you wont know, know, know. I ain’t got the time and if my daddy thinks im fine, he’s tried to make me go to rehab. I wont go, go, go. I’d rather be at home with ray, I ain’t got 70 days, Cos there’s nothing, nothing you can teach me. That I can’t learn, from yester halfaway. Didn’t get a lot in class but I know it don’t come in a shot glass. They’re tryin to make me go to rehab I said no, no, no. Yes I been black, but when I come back you wont know, know, know. I aint got the time, and if my Daddy thinks im fine, he’s tried to make me go to rehab, I wont go, go, go. The man said, why you think you here? I said, I got no idea, I'm gonna, I'm gonna lose my baby. So I always keep a bottle near. 

Said, I just think you’re depressed, kiss me, yeah baby, and the rest. I’m tryin to make me go to rehab, I said no, no, no. Yes I been black, but when I come back you wont know, know, know. I don’t ever wanna drink again, I just, no no no, I just need a friend. I'm not gonna spend 10 weeks, have everyone think im on the mend. It’s not just my pride, it’s just til these tears have dried. They’re tryin to make me go to rehab I said no, no, no. Yes I been black, but when I come back, you wont know, know, know. I ain't got the time, and if my daddy thinks I'm fine, he’s trying to make me go to rehab, I wont go, go, go. 
AMY WINEHOUSE, ojalá algún día se te recuerde por tanto talento en vez de por tanto humo...


Ellos tratan de mandarme a rehabilitación y yo digo no no no... Estará mal mi forma de pensar, seré una enferma pero cada loco con su tema ¿no? Capaz tendré que cambiar, pero siempre voy a decir que no, no es de capricho, esto es lo que soy.


Lucia Menéndez

¿Por qué? Porque somos algo más

¿Un culo? Sí, tengo uno. Así como también tengo dos ojos, que saben mirar; dos oídos, que escuchan todo lo que se dice; una boca, que sabe hablar sóla y más cuando se trata de mi (sin necesidad de ayuda de nadie); pienso con mi cabeza y siento con el corazón. Me parece que me parezco más a una persona que a un culo...
Muchos hablan y pocos saben, creo que hasta nadie sabe. Nadie sabe que a veces yo también puedo llorar, dijo una gran amiga. Se dicen muchas cosas. Cosas que quiero evitar porque duelen, pero que si tuvieran lo que hace falta tener como para decírmelo en la cara, lo enfrentaría con orgullo.
Creo que se está opinando mucho sobre algo que no sé cuándo pasó a ser una compentencia de a ver quién sufre más, quién llora más... No tengo ganas de competir con eso, principalmente porque "ganaría" yo.
Yo soy una persona que vive con la política de vivir el presente, vivir el hoy. Pero muy pocas veces le fui fiel a esta y me la jugué de verdad, sin que nada me importe. Si lo hice ahora, debe ser por algo... Yo no digo que no lastimé a nadie, que no molesto a nadie, de hecho, esa carga me pesa y muchísimo; aunque tampoco me victimizo. Pero no voy a perdir perdón. Suelo perdonar únicamente cuando me arrepiento, y en este caso eso no pasó. Si no fuera por lo que hice, haya estado bien o mal, no sería lo que soy hoy: LA PERSONA MÁS FELIZ DEL MUNDO.
Llegó un momento en el que me cansé de ser infeliz, de inundar la almohada cada noche y los oídos de mis amigos más confiables cada mañana. Se presentó la oportunidad una vez más y dije que sí.
¿Que me merezco algo mejor? ¿Que no me quiere? ¿Que lastimé a mucha gente? ¿Que por qué ahora y antes no? ¿Que si mentí? ¿Que perdí a una gran amiga? ¿Que soy sólo un culo? Bueno... Pero por algo será que soy la persona más feliz y plena que conozco (al final creo que tan mal no me salieron las cosas).
¿Y qué hago con todas esas preguntas? Si exigen sinceridad tengo que decirles que no me preocupan ni un poco. Pasé por demasiadas cosas como para darme cuenta de que capaz no es tan injusto...
¿Y qué somos? Ah, les preocupa eso ahora. Bueno: somos ALGO MÁS de lo que cualquiera de ustedes podría tener por el simple hecho de que no viven su vida, se preocupan demasiado por la nuestra, y porque están llenos de odio.
Yo no espero que me entiendan, ni tampoco espero caerles bien. Pero les recomiendo hacer aunque sea por una sola vez en la vida lo que REALMENTE sienten, y les prometo que no se van a equivocar.

Es darle un beso cada noche, que sus manos me enamoren. Y que lo nuestro crezca cada día más. Porque somos "algo más".

P.D. Besitos a todas esas personas falsas que nunca van a vivir lo que estoy viviendo yo, a mi también me dan pena.

Los vientos en Europa

Bueno no. No me voy a poner mal porque ya es cualqueira. Y aparte las veces que lloré era conciente de cómo eran las cosas, no lloraba de tonta, lloraba y sabía por qué lloraba. Por eso dolía tanto...
Bueno, en realidad, no sé por qué estoy usando el tiempo "pasado"... sí, sigo llorando. Pero más madura. ¿Madura? Bueno, no. Sigo sin tener el valor de decirle. Me puse a pensar varias veces cómo se lo diría. ¿La conclución? Podría ser algo así lo que pasa por mi mente cada vez que lo veo:

Yo no quiero un abrazo tuyo. Ni uno, ni dos, ni tres... yo quiero vivir en tu abrazo.
Yo no quiero un beso tuyo. Ni uno, ni dos, ni tres... yo quiero ser parte de tus labios.
Yo no quiero que me mires. Quiero ser tus ojos y guiarte y cuidarte a cada hora.
También quiero ser tu camino. Quiero que me camines a toda costa, aunque a veces pices fuerte y me agrietes. Tampoco me importa que me camines acompañado, las grietas van a ser más profundas, sí, pero la única condición es una sonrisa tuya.
Yo no quiero una caricia. Ni una, ni dos, ni mil. Yo quiero colgarme de tus manos. Pesarte. Para que te des cuenta de que aunque no sigo en tu corazón, estoy ahí.
Yo no quiero que me pienses, que me sientas, que me cuides. Sólo necesito que firmes aquí, en el costadito del pequeño pedazo que quedó de mi corazón. Es un contrato sin letra chica. No tenés que hacer nada. Es sólo para que me autorices a pensarte, sentirte y cuidarte sin límite. Firmá con tu tinte color Sol, no importa la claridad o luz tenga, es tu luz, y yo la puedo ver.

No es perfecto pero salió simpático (bastante bien para una clase intensa de Geografía)

Lucía Menéndez

Este adiós no maquilla un hasta luego

Hoy algo muy extraño me pasó. Domingo, el día estaba nublado y frío, "El Código Da Vincci" por la mitad en mi mesita de luz, el piano estaba agotado por la intensa noche que le hice pasar, los mates fríos y lavados... tenía ganas de soñar pero me costaba concentrarme, entonces, decidí dormir. Dormir dos horas por ejemplo; pero para mi sorpresa mi reloj indicaba un poco más de dos horas cuando desperté.
Soñé con él. Hacía mucho que no daba vueltas por mis sueños, hacía mucho que no lo pensaba, y todo esto con mucho esfuerzo. No sé que me quiere decir mi "yo" interno con esto. ¿Debería recordarlo? ¿O me recuerda cómo era todo para que no quiera volver a eso? Y es que yo no sé si estaba bien o mal.
El sueño consistía en un espacio infinito y blanco, lleno de luz. Yo estaba sóla con una guitarra, cantando mis temas favoritos. Entonces dentro de toda esta paz aparecía él, y mi voz empezaba a temblar antes de verlo. Yo no entendía por qué se quebraba de esa forma hasta que lo ví. No había nadie; eramos: él, la guitarra y yo; envueltos en esa paz. Y así, nos quedábamos juntos imaginando cosas que iban rellenando lo blanco. Deseabamos nuestro futuro, y este aparecía. No nos despegábamos uno del otro y de repente el sueño se puso en "mute". Sólo quedaba esa imagen de nosotros juntos, cerca de todo lo que queríamos y una canción de fondo.
Me levanté con un dolor espantoso en la cabeza, un nudo gigante en el estómago como el que tenía el día que le dije "basta", y con, sin querer, una lágrima derramada en la almohada y otra con ganas de escaparse de mi ojo derecho. Volví a recordarlo, volví a pensar y a replantearme una vez más qué nos pasó.
Entonces, salí al parque, miré el jazmín y estaba todo florecido. Esa imagen me dio una sensación de que ya era parte del pasado y que justamente, ya estaba todo renovado, todo florecido. Inalé aire fresco suavemente mientras tornaba mi cabeza hacia el cielo, me di cuenta de que ya no estaba nublado, había un Sol resplandeciente que disturbió mi vista. Entonces, exhalando logré verlo (al Sol) completamente sin parpadear y LO OLVIDÉ. Ya está para mi.

                                                  Este adiós no maquilla un hasta luego,
                                                  este nunca no esconde un ojalá,
                                                  estas cenizas no juegan con fuego,
                                                  este ciego no mira para atrás.
                                                  Este notario firma lo que escribo,
                                                  esta letra no la protestaré,
                                                  ahórrate el acuse que recibo,
                                                  estas vísperas son las de después.
                                                  A este ruido tan huérfano de padre
                                                  no voy a permitirle que taladre
                                                  un corazón podrido de latir.
                                                  Este pez ya no muere por tu boca,
                                                  esta loca se va con otro loco,
                                                  estos ojos no lloran más por ti.
                                                                                                           Joaquín Sabina

Soledad

¿Qué es llorar? ¿Por qué lloramos por amor? ¿Qué significa llorar? Ser fracasado en el amor es como no poder volar. Una angustia profunda y eterna del saber que a la única persona que le importamos, la única persona que nos siente... somos nosotros mismos.
Mientras los amantes festejan el amor, la soledad orgullosa esboza una sonrisa falsa, creible para todos... y eso duele tanto. Porque no hay siquiera alguien que entienda a la soledad, su misión es esperar el día en que aparezca el rayo de luz, que traiga sus alas para poder volver a volar, volver a amar.
¿Qué se hace con el hueco que quedó de ese corazón que hubo alguna vez en mi pecho? A veces lo lleno de lágrimas, formando un inmenso mar negro que disturbe su profundidad, y rebalsa. Otras veces lo lleno de risas, falsas, porque no son sentidas, no tengo corazón. Me lo robó un día el calor de su abrazo, y ensima estaba en silencio. No lo puedo encontrar, lo llamo y no suena. ¿Qué hago cuando se quede sin bateria y se apague? ¿Quién va a ser mi cargador?

Este texto no refleja para nada lo que siento. Pero lo encontré en mi carpeta de matemáticas (no es que no me importe la materia...). Lo escribí una mañana, en una clase después de un recreo que no quiero recordar. Llorar, lloré mucho. Fue un sólo acto que me rompió en pedazitos. Por eso lo quise publicar, para que desaparezca ese recuerdo y quede acá.

Lucía Menéndez

Ciertas sonrisas me distraen

Tengo la necesidad interna de escribir algo pero no sé qué. Hoy no estoy extremista, no siento felicidad pero tampoco tristeza. Estoy en el medio, tirando más a reflexión. Reflexión de todo. Uno no puede quedarse con una sola imagen de las cosas para siempre y por eso empecé a ver todo desde distintos ángulos, y elegí mi postura de acuerdo con el que consideré más razonable, o más poco razonable...
El tema es que estoy escribiendo para decir que dudo de escribir. Antes era un método de desgargas. Ahora, una fábrica de problemas. Sin embargo no debería ser problema mío, aunque recae en mi.
Cuando uno desea con todas sus fuerzas mentales olvidarse de alguien, y el corazón con todas sus fuerzas lo aferra más y más a uno, es un problema. Pero "si tu no estás aquí no sé que diablos hago amándote"... no está y no estuvo, y aprendí mucho (no lo que él cree que aprendí). Aprendí que la vida, en cuanto a las relaciones amorosas, se trata de encontrar gente "pasajera", que nos hagan sentir bien, nos demuestren cariño o al menos aprecio, y aprendiendo un poco de ellas crecer como personas y almas.
Aprendí que las personas cumplen la función de agua, luz, amor, dedicación que ayudan a crecer al árbol; pero las raíces son parte de este, y nadie puede dirigir sus ramas. ¿Qué pasa si él deja de ser mi lluvia y mi luz? ¿Qué queda del árbol? Su estructura se mantiene hasta que otros vientos arrastren nuevas tormentas y den nuevos arco iris que lo hagan más fuerte.
No es un enojo, no es tristeza, no es alivio ni felicidad. Es simplemente apretar "stop", y comenzar otra canción, con otros personajes, con un nuevo amor...
A pesar de que el olvido no se asoma a mi ventana, ciertas sonrisas me distraen.

Lucía Menéndez

Me prometí y juré un montón de cosas...

Me prometí y juré un montón de cosas. La verdad, no sé por qué. ¿Que si perdí tiempo? Perdí minutos, horas, días, semanas, meses; tratando de encontrarle la vuelta a algo que era mucho más concreto que solo amor, pero es confuso, porque el amor también es concreto; así que no sé.
Yo no soy complicada, soy extremadamente e incomprensiblemente complicada. Venía bien igual. Era la peor época de mi vida (mi corta vida): problemas, problemas y problemas; problemas tontos y complejos, con y sin solución.
Que no esté conmigo era una de las razones que volvía más complicados a estos problemas, no tenía ganas de solucionarlos, y si me moría... está bien, sin él ya estaba muerta. Pero de un día para el otro, no tenerlo se volvió una bendición. Me apoyé en otra persona y fui felíz.
Igualmente eso no alcanza. Porque siempre vuelve para que me acuerde de que alguna vez estuvo y ahora no. Para que me acuerde de lo mal que me salieron las cosas. Para que me acuerde de las cosas en las que creí por ser ciega, porque fue un amor completamente ciego. Para que me acuerde de que logró estar completamente feliz sin mi. Para que me acuerde de que no tengo la menor idea de por qué pero un día me enamoré de él, de su alma, de su ser, de su escencia, de su cuerpo, de su corazón, de su nombre, de todo lo que toca y que cambia de color, de lo que dice, lo que hace... me enamoré del amor que tiene para dar. Y otra vez volvió para recordarme esto, esto que controla mi vida, esto que influye en lo que hago: errores. Que son absolutamente incontrolables. 
Simplemente me hace bien verte con una sonrisa, capaz a pesar de todo, no soy tan complicada...

Lo que no puedo es arreglarme sin tu amor, lo que no puedo es arreglar mi corazón. Cualquier pelea que yo tenga en esta vida, sin vos no queda nada, si vos yo no podría vivir...

Me prometí y juré un montón de cosas. La verdad, no sé por qué. ¿Que si me equivoqué? Todavía sigo llorando...

Lucía Menéndez

Mínima furia

Me molesta sobremanera la gente desubicada. No hay otro adjetivo... DESUBICADA. Todos nos desubicamos a veces pero hay personas que pareciera que estuvieran pendientes todo el tiempo de la llegada de ese momento para, con un comenterio inoportuno, enterrarte un millón de metros bajo tierra. Arruinarlo todo.
Trabajo duro para no tener problemas, no confundir a nadie, y convencerme de una realidad que en el fondo, por más que intente nunca voy a aceptar. Pero... ¿para qué tantas lágrimas derramadas? ¿para qué tanta meditación? ¿para qué vivo sufriendo en un proceso de eliminación de contancto del corazón? 
Basta con que alguien sin vida propia, esté aburrido, y venga a traerme más quilombos. Tengo bastantes ya eh, cuando necesite más para pasar el tiempo solucionándolos y no aburrirme te llamo, pero por ahora en un promedio, creo que de semana lloro cuatro días, compongo una canción triste cada dos días, y vivo una inestabilidad emocional practicamente todas las horas. Y no es por tirarme abajo, pero la realidad es que a nadie le importa solucionar problemas ajenos, por eso ya no espero nada de nadie. NADA BUENO NI NADA MALO.
Dicen: "si lo amas déjalo ir". Bueno entonces... ¿QUÉ TE METÉS VOS PEDASO DE IMBESIL INSERVIBLE? No pienso darte el gusto de enojarme y darte un poco de protagonismo por arruinar el proceso de olvidarme de él que venía bárbaro, y que cuando terminen de caer mis lágrimas voy a retomar. Es más, voy a hacer como que está todo bien y cuando te des cuenta, mediante hechos, de que no figuras en mi lista de importancia (ni en la mia, ni en la de nadie por cierto) vas a llorar sólo. A ver si dejás de hacer y decir pendejadas, y hacer de mi vida una novela cuando ya bastante de eso tiene. No vas a cambiar mi guión, escribí el tuyo genio.
Para mi las palabras se las lleva el viento... si no entendés lo que digo, entonces no te metas conmigo. Porque no pienso hacer nada malo, pero dicen que tengo una gran habilidad para hacer sentir mal a alguien cuando quiero. Y es verdad. No necesito hablar ni hacer algo, con mi mirada puedo hacerte sentir lo que quiero, todos podemos, pero hay que aprender a mirar. Y como en vos no veo más que falsedad, así te vas a sentir, una mentira: NADA.

Lucía Menéndez

Mi dulce condena

No sé ni cómo ni cuándo pero un día me desperté y me di cuenta de que te necesitaba. Ahora se lo que se siente. Ahora siento el puñal que con cada beso y abrazo que no es mío se mete de a poco más profundo. Es increíble porque yo te juro que te odio, no hay persona que me haga peor que vos, no hay relación que me haga sentir mas fracasada e infeliz que la que tenemos.
Yo no puedo creerte, ¿por qué? Basta con mirar un segundo hacia atrás y ver que no estás conmigo. Pero por una razón u otra no puedo dejar de hacerlo. Me identifico tanto cuando hablás de mi que en serio, termino creyéndote.
Siempre están estos dos lados tuyos: por un lado esa persona apasionada, divertida, espiritual, y sobre todo buena, que es una palabra tan usada pero tan plena; y por otro lado esta ese bicho que seria capaz de hacer cualquier cosa para hacerme sentir nada, esa persona tan cruel que supuestamente se lleva el mundo por delante, lastimando a los demás, cuando en realidad yo se que sólo hay un corazón roto al final del asunto.
Es un te odio, te odio porque te amo. Porque tengo todas las razones para odiarte pero no tengo la menor idea de por qué me enamoré de vos. Soy tan insegura... y vos también lo sos, por eso no sirve. Para inseguridad basta conmigo, y con la tuya revalsamos.
Siempre me sentí mal porque me hacías ver que dabas cualquier cosa porque estemos juntos, y yo nada, pero cuando llegó el momento decisivo, no te la jugaste, optaste por lo más fácil (entonces no era que antes te la jugabas... no tenías con quien más jugar) y no te culpo. Pero me destrozaste el alma.
Te importa demasiado lo que piensen los demás, igual que a mi, pero la verdad es que no creí que tan fuertemente. Por eso no te creo. Porque no te voy a psicoanalizar y llenarte de adjetivos, directamente creo que todo era mentira y que alguien alguna vez, que estoy casi segura que no fui yo aunque podria serlo, alguien te debe haber arrancado el corazón y por eso sos tan frio. Frío como yo de fría, porque vos arrascaste el mío.
Pero no tengo el valor de reconocerlo, más bien sí lo tengo, pero soy muy orgullosa, como vos, ¿y de que sirve reconocerlo si sólo pensás en esquivar histeriqueadas que no existen? La novela del amor interrumpido, casi absurdamente imposible ahora, me tiene un poco arta. Estoy segura de que vos superaste todo pero yo no.
Una vez un amigo me dijo que distinto era estar con alguien a estar enamorado y enganchado con alguien. Para justificarte me dijo que vos estabas con ella pero estabas enganchado conmigo. Me cuesta mucho creerle porque los echos no dicen lo mismo. Pero si fuera así me pasa algo bastante parecido: puedo estar con otro, de echo estoy, pero no puedo dejar de pensar en que fuimos tanto y no fuimos nada y que la bronca de que la realidad no sea la que quiero frenan mis lágrimas de absoluto dolor cuando te veo y no estás, formando un nudo gigante en la garganta que no es desatado ni por la más linda de las melodías.
¿Qué es querer? ¿Qué es amar? Un día me dijiste "ojalá nunca te enamores"... tarde. Repito, no sé cómo ni cuándo pero una vez te abracé y me dije a mi misma "no me sueltes nunca" casi sin darme cuenta, bueno sí, me olvidé de decírtelo a vos. Y creo que me enamoré de tus dos lados. Quiero que compartas conmigo tu lado bueno y sanar tu lado malo...

1.- Te odio porque a todas horas pienso en ti y tú ni siquiera me recuerdas.
2.- Te odio porque no puedo olvidarte y tú no demuestras amarme.
3.- Te odio porque mi alma se ha quedado vacía de tanto amarte.
4.- Te odio porque te miro y aún me sonrojo.
5.- Te odio porque vive en mí un deseo que tú no sientes.
6.- Te odio porque todo mi amor es sólo indiferencia para ti.
7.- Te odio porque ni una lágrima te mereces y por ti las he llorado todas.
8.- Te odio porque mi locura por ti se queda en amargura.
9.- Te odio porque para mi fuiste todo y para ti yo no fui nada.
10.- Te odio sobre todo porque, aunque lo desearía, ni odiarte un poco puedo.

Día tras día regresas, te veo, y te tengo al dormir,

rondarás en mis sueños por siempre, pesadillas.

No quiero encontrarte y tocarte,podría yo así despertar

y descubrir que realmente no existes,

que la unica evidencia que me queda de tu existencia

es este agujero donde estuvo alguna vez mi corazón.

 

Ésta es mi dulce condena...

Lucía Menéndez

El fin del mundo

Bueno tengo una sola religión: YO. Sí, así de monoteísta soy. Sinceramente no creo que hoy me muera, estoy teniendo un día muy tranquilo y mi dios (yo) no percibió nada malo hasta ahora.
Sin embargo, a causa de que un loquito se puso a practicar matemáticas mientras leía la Biblia (una combinación muy extraña por cierto), y el producto dio: XNOSMORIMOSTODOSX x 10; me empecé a plantiar que haría yo si supiera que hoy es mi último día...
Escribir un testamento no tendría sentido porque supuestamente todos nos vamos a morir, entonces supongo que debería ACTUAR, romper códigos y sincerarme en todo sentido al cien.
Si yo supiera que en unas horas me muero...

• Iría hasta la casa de mi prima para decirle que la amo con todo mi corazón, que nunca me enojé, que no tengo rencor de nada y que la extraño muchísimo.
• Iría a ver a cada uno de mis abuelos para decirles que siempre fueron un ejemplo para mi, que aprendí muchísimo y que son, realmente, unas de las mejores personas que tengo en mi vida.
• Les diría a mis tíos y a mis primitas que en los días que estuve mal fueron quienes me sacaban las más grandes de las sonrisas.
• Le diría a mi mejor amigo que siempre que lo traté mal fue porque siempre lo admiré y quise ser como él. Y que lo amo.
• Le diría a mis mejores amigas que no hay día que no me llenen el alma. Que están en todo momento y saben descubrir la verdad en mis ojos más que nadie, a pesar de que mi cuerpo actúe como si todo estuviera bien. Que aprendí muchísimo de cada una de ellas y las amo.
• Le preguntaría a un nene de diez años que conocí una vez en la calle si tiene algún sueño. Algo muy pavo pero nunca tuve el valor para hacerlo.
• Terminaría de componer ESA canción que siempre me queda inconclusa.
• Le diría a mis hermanos que son todo, que siempre di todo de mi para defenderlos en cualquier situación. Que a veces eso me trajo concecuencias de las cuales no se enteraron porque con el echo de que ellos estén bien yo soy feliz. Que solo nosotros nos apoyamos como lo hacemos, y vivimos lo que vivimos juntos. Que los amo. Que siempre estuvieron y que no hay nada que me haga más feliz que peliarme con ellos y amigarme con una risa.
• Le diría a mi mamá que soy la peor hija del mundo, pero que la amo con todo mi corazón. Y que saber que alguna vez derramó una lágrima por mi me parte el alma. Que me enseño muchísimo, que es mi ejemplo, y que a pesar de ser tan distintas nos parecemos mucho: las dos somos igual de calentonas. Pero somos nosotras, y no podría pasar ni un segundo de mi vida sin saber que está ahí conmigo.
• Le diría a mi viejo que es una de las personas que más admiro. Que por él y mamá tengo el valor de luchar por las cosas que quiero. Que es la persona más sencilla que conozco y que a cada lugar que voy me siento orgullosa de ser su hija. Lo amo.
• Usaría el último aire que inhale para cantar hasta que la luz se vaya de mis ojos.
• Me encargaría de averiguar quién necesita una sonrisa o un abrazo para regalárselos.

Siempre termino haciendo las notas por una sola persona y no me gusta. Se que haría un montón de cosas más y que las que ya escribí son sólo un resumen de lo que realmente son. Pero...

• Si el mundo se acabara hoy... Le diría a esa persona que ya hace un tiempo acepté lo que tenía que aceptar. Que hace un tiempo se convirtió en el hombre de mi vida, sí, de mi corta vida. Que no hay dia que me levante sin pensarlo. Que no hay día que me acueste sin pensarlo. Que no se si es amor pero lo necesito todo el tiempo y necesito que me necesite. Que no soporto que no esté y que no me quiera y seré histerica pero capaz no. Porque yo se que si no estaría esta traba de los códigos hace tiempo que hubiera corrido a darle un beso, ese beso, y a decirle que lo amo.

Ahora, si el mundo no se acabara hoy... ¿por qué muchos de nosotros y yo sobre todo, no tenemos el valor o la necesidad de hacer todas estas cosas? ¿Que es lo que me traba? ¿Que concecuencia podría ser tan terrible? ¿Y si no fuera así?

¿Pero que diferencia hay? Si de la conciencia no nos podemos librar. Esa guia innata y leal que vos bien sabes, no siempre podemos respetar, no siempre podemos. Y hoy debe ser la tuya mi peor enemiga, la que te echa la culpa por no saber aguantar tus ganas y las mias de parpadear una ves más. Vos no te preocupes que yo voy a intentar que pegue media vuelta y patee para atrás, se que no es irreversible este proceso pero no quiero que vaya hacia atrás...

Lucía Menéndez

Buena suerte, chau, adiós

Mentiría si dijera que me olvide de vos y que no te amo. Que no sos importante y que no me duele. Pero puedo decir que no me preocupa. Ya no me preocupa. Es inevitable para mi estar SIEMPRE que necesites cualquier cosa, pero ya no voy a estar pendiente. Yo pensé que este "clik" lo iba a hacer al conocer a otra persona que sea "mejor" que vos pero la verdad es que eso no pasó. Bastó con que vos conocieras a otra persona y que te olvidaras de que estoy acá, gritando en silencio, casi desapercibida; para que yo me de cuenta de que no era tan especial e indispensable en tu vida, y que era hora de que con todo el dolor del mundo pero con una sonrisa bien grande por todo lo que me enseñaste... me de media vuelta y empiece de nuevo.
Me llené de culpas por haber arruinado todo, pero me di cuenta de que en el último tiempo fuiste vos el que lo echó todo a perder. Y yo también tengo una vida, y tengo que sentir y tengo que vivir y tengo que soñar. Y cuando estabas y no estabas, porque era asi, un si y un no... me olvidé de hacerlo.
La luna por más blanca que sea no brilla sin el sol. Y yo por más especial que sea no brillo sin tu amor. Pero voy a tener que comprarme una lamparita o prender una vela, algo. Porque más que brillar se armó un eclipse, somos tres. Y no lo soporto. Bueno, HOY, lo ignoro. Me duelen ciertas cosas que vamos perdiendo, pero como dije, yo tengo una vida también, que merece ser vivida, y estoy ganando otras cosas. Descubriendo cosas de mi misma que no conocía.
Hoy me levanto y no tengo ganas de llorar (porque se lo que voy a ver en la mañana), río. Hoy me voy a dormir y no quiero meditar, sueño. Sí, sueño, no espero un mensaje tuyo. Parece cualquier cosa lo que estoy diciendo pero en serio dejé pasar muchas cosas por ejemplos como ese. Me olvide de mucha gente por algo que bueno, no sé si es amor, pero son vos y un millón más. Y no es un reproche pero, clavaste TAN profundo el puñal que no me dan ganas de seguir sufriendo, pagando culpas y tiempo que te hice perder, cuando el tiempo lo perdiste vos solo, nunca te forcé a que esperaras mis tiempos y aguantes mis dudas.
Soy como una colonia independizandose: no me voy a olvidar de vos porque practicamente lo que me dejaste es mi cultura, lo que soy... pero me independizo para poder ser aún más yo, y hablo de una "yo" feliz.
Un placer coinsidir en esta vida y me presento, ahora sí, un gusto, soy yo: LUCÍA. Yo sola, sin nadie respaldándome.

Fuiste todo pero fuiste, yo no sé si me entendiste, que te estoy diciendo ADIÓS...

Lucía Menéndez

Puedo escribir los versos más tristes esta noche...

Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
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Escribir, por ejemplo: "La noche está estrellada,
y tiritan, azules, los astros, a lo lejos".
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El viento de la noche gira en el cielo y canta.
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Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Yo la quise, y a veces ella también me quiso.
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En las noches como ésta la tuve entre mis brazos.
¡La besé tantas veces bajo el cielo infinito!
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Ella me quiso, a veces yo también la quería.
¡Como no haber amado sus grandes ojos fijos!
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Puedo escribir los versos más tristes esta noche.
Pensar que no la tengo. Sentir que la he perdido,
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Oír la noche inmensa, más inmensa sin ella.
Y el verso cae al alma como al pasto el rocío.
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Qué importa que mi amor no pudiera guardarla.
La noche está estrellada y ella no está conmigo.
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Eso es todo. A lo lejos alguien canta. A lo lejos.
Mi alma no se contenta con haberla perdido.
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Como para acercarla mi mirada la busca.
Mi corazón la busca, y ella no está conmigo.
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La misma noche que hace blanquear los mismos árboles.
Nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.
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Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise!
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.
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De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.
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Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero.
Es tan corto el amor, y es tan largo el olvido.
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Porque en noches como ésta, la tuve entre mis brazos,
mi alma no se contenta con haberla perdido.
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Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo.
                                                                                      Pablo Neruda

Por alguna razón escucho tu voz sonando en estos versos. ¿Será que es lo que me gustaría que sintieras? ¿Será porque me gustaría que me añores, que me recuerdes tan necesaria para vos?  ¿O que es lo mismo que tratás de explicarme pero con palabras más claras, más en mi idioma?¿Será que debería cambiar el poema al femenino porque capaz siento más mi voz en estos versos?  ¿Será que yo también dudo quererte pero te quiero? ¿Será que me confunde estar segura de que me quisiste y me mentiste al mismo tiempo? ¿Será que el sabor de tus besos que probaba en cada sueño los prueba ahora ella cada luz del alba? ¿Será que te abrazé tantas veces pero no con la suficiente fuerzas? ¿Será que se me olvido decirte "nunca te vayas"? ¿Será que ahora que te perdí me doy cuenta de que en serio te tenía? ¿Será que ahora los artistas más pobres de amor mezclan sus versos con mis sentimientos? ¿Será que ya ni me importa lo que no te di porque intento demostrártelo con cada mirada, cada gesto? ¿Será que cambiamos los dos, o tal vez yo, o tal vez vos, o en realidad no te conocí? ¿Será que dentro de la desesperación hice mal en buscar terceros? ¿Será que eras vos? ¿Y realmente será este el último dolor que me causes, o te cause? ¿Fui causa realmente de alguna de tus penas? ¿Y será que estos serán los últimos versos, o no será así, o será que yo así lo quiera? La insertidumbre de saber si leer lo que escribo a travéz de este cristal, cristal que en su momento nos llevó a la locura y a un amor sincero, te produce lágrimas o risas, se vuelve una tortura. ¿Será que al ser tan parecidos me hubiera entendido más a mi misma si vos hubieras sido sincero conmigo? ¿ Será que es amor? ¿Será que te amo? ¿O solo te lloro? ¿Será que es la vida? ¿Será más frío que esto? ¿Será que exagero? ¿Será que seguís siendo así, así como me gustaba, como solías ser... únicamente MÍO?

"Que importa que mi amor no pudiera guardarlo. La noche está estrellada y él no está conmigo."

Lucía Menéndez

Lista en cuerpo y alma

Y sí, yo dejé que sus tristezas controlen mi vida. Que sus fracasos me arruinen la vida. Era no recibir un mensaje y automanticamente pensar que algo andaba mal. Está bien preocuparse y controlar que las cosas anden bien, ¿pero cuando se vuelve incontrolable el echo de hacerlo? Me cerré a todo y a cada una de las posibilidades de estar simplemente "bien", que parece poco, pero en serio no era feliz.
Hubo una sola persona, que se tomo el trabajo de realizar una mísera acción que me hizo acordar de cómo me llamo, de dónde vengo y a dónde voy (o al menos quiero ir). Una sola persona que me hizo acordar de cómo era mi vida antes de él, ¿y la conclución? No era tan mala, de echo, añoraba muchos sueños, sueños que me costaba hacer realidad, pero eso no importa... los tenía.
Me acordé de que solía ser una persona muy alegre, feliz y optimista. Y sí, cometí el error de haberlo dejado entrar demasiado en mi corazón y en mi alma, pero a pesar de que no me voy a olvidar nunca de lo que significa para mi un simple "hola" con su voz, puedo decir que ahora sí estoy lista para pensar en esas otras posibilidades. Lista en cuerpo y alma. Gracias a él, que no será como aquel, pero logró sacarme una gran sonrisa, esa misma que me robó la otra persona un día.

Lucía Menéndez

Pero en otra vida espero volverlo a ver

Es que no sé. Algún día iba a pasar. Es solo que... nada. Creí ser clara, al menos lo intenté. Creí lograr ser yo misma, al menos no mentí. Pero al mismo tiempo oculté, porque si no pude demostrar todo lo que significaba, entonces cree que no fue nada, entonces el error.
Yo coinsidero que soñar despiertos con una persona es normal, hasta sanador, nos hacen ver las cosas más fáciles, más cerca. Lo grave es cuando se meten en esos sueños incontrolables, los que tenemos al dormir, esos que no elejimos y que rogamos cada noche tener. ¿Qué se hace cuando la tortura del "no tener" nos persigue hasta en la última gota de esperanza del día, el sueño?
Tengo miedo. Como consuelo me dicen: "ya se va a olvidar de vos". Es que no entienden que eso es lo peor que me podría pasar. Es raro y suena cursi pero sin él no soy yo. Me ayudó a que yo llegue a formar una. Y ahora, ya casi que vuelvo a ser nada, y es que no tengo ganas de ser algo, no sin él. Tengo miedo de que en serio esta vez me haya encargado oficialmente de arruinarlo todo.
Tengo insertidumbre. No quiero que finalmente me haya reemplazado. Pero todo lo que leo para ella, lo escuché una vez para mi. Y eso es lo peor que puede hacerme, ¿sabiéndolo? sabiéndolo lo potenciaría al máximo. No quiero ser parte de un estereotipo que va cambiando de nombre, de cara, de cuerpo y de ser. No soporto saber, en el fondo, que es así.
Pero tengo esperanza...

"Esta vida no me tira buenas cartas, pero en otra vida, espero volverlo a ver"

Lucia Menéndez

Lo más lindo

Quiero decirte que te amo con la vida, parece poco y común decir esto ya que muchos se encargaron de desmerecer esa tan sentida y hermosa frase, pero para mi es mucho. Sería poco medir el amor que siento por vos, dicen "hasta las estrellas", "hasta el infinito"... la verdad no sé cuánto es pero entregaría mi vida por la tuya esbozando una inmensa sonrisa y susurrando un sincero "gracias". ¿Gracias por qué? La verdad tampoco se, solo soy conciente de que sos la razón por la que hoy sea lo que soy. Y eso hace que no me importe que también seas la razón por la que hoy esté como estoy.
Conocés solamente la segunda (y por ahora última) etapa de mi vida, que se cuenta, como toda etapa histórica, con un hecho importante: cuando te conocí. No conocés todavía mi primer etapa, cómo era antes de vos. Antes de vos yo no era "yo". Tenía personalidad, sí, pero era muy insegura y eso me hacía un poco influenciable. Antes de vos cantaba, sí, pero no tenía ninguna inspiración para sentir las canciones y componer... inspiraba mi música en historias ajenas. Antes de vos miraba las estrellas, sí, pero no era conciente de que estaban sobre mi todos y cada uno de mis días. Antes de vos no te conocía, sí, pero te necesitaba.
Tenés la capacidad de estar en cada momento. Me peleo con mi vieja, voy al piano y compongo una canción sobre vos y yo. Es insólito, pero cada vez que estoy mal y sin querer revuelvo mis sentimientos más profundos, es ahi donde aparecés siempre VOS, que sos vos, y eso es tanto.
Sos la persona que más admiro, a pesar de que sea muy orgullosa admito que me encantaría ser como vos. Me volvés loca cuando hacés las cosas que hacés, cuando me entero de en qué cosas te metés, pero a pesar de que si te llega a pasar algo me mato atrás tuyo, me encantaría aparte de querer, tener la valentía de conocer lo desconocido... con esa valentía con la que enfrentás la vida.
No estoy así por histérica ni celosa, es solo que te llevaste todo lo que soy, todo lo que era. Mi alegría, mi espontaneidad, mis amigos, mi familia, mis sueños... ya nada me importa. Porque, ¿de qué sirve tener sueños sin nadie con quien compartirlos? Y sin embargo, no tengo rencor, hacés que viva con la esperanza de que aquellos sueños y delirios que teníamos se hagan realidad algún día, o en otra vida quizas.

No mirar hacia atrás con ira. Lo lindo de mi vida es el saber que la gobierna tu ser. Me moriré contigo si te matas, y me mataré contigo si te mueres. Sin embargo cuando duermo sin ti contigo sueño, y con todos si duermes a mi lado. Pero cuando te vas me dejás con la más dulce pena matándome adentro y un otoño vacío en el centro que solo se llena con un poco más de tu escencia en las venas. El que no arriesga no gana dijiste, el que arriesga puede morir por amor. Ahora él es el que se esconde entre las sombras y yo estoy aqui loca por volverlo a ver.

Si antes eras vos el que deseaba esa "otra vida juntos", ahora soy yo. Hasta ese día amigo... o lo que seas mío: LO MÁS LINDO.

Lucía Menéndez

Él es mi muro

Soy una persona complicada, en ralidad sencilla, pero los extremos se chocan y por eso, en cuestión, es lo mismo. Confiezo que me cuesta mucho reconocer y decir las cosas que siento, sobre todo hacia otras personas. No es por ser insegura, porque yo se lo que quiero, se lo que me hace bien, se como ser feliz... pero por una razón u otra le huyo todo el tiempo. Es como que después de buscar y buscar cuando logro llegar a la meta no hay nada más porque seguir luchando y por eso complico todo para hacerlo más imposible. Sí, soy yo, Lucía, gente complicada...
Es muy dificil vivir asi. Para algunos es absurdo, y lo es. Pero se me hace inevitable el echo de ser así en casos como estos. Un adolescente espera joda, no al amor de su vida. Entonces... ¿cómo se gana sin perder?
La gente que me quiere no entiende por qué muchas veces estoy mal, con todo lo que tengo y con todas las grandes personas que conozco. El tema es que cuando uno quiere ser feliz vive esperando a que llegue "eso", que no sabe muy bien que es, pero lo espera, vive esperanzado.

Distinto es lo que me pasa a mi, yo veo, saludo, hablo y siento todos los días a mi felicidad. Pero soy yo quien tira las piedras para tropezar siempre justo antes de concretarlo.
¿Ahora que pasa? Me voy de mambo con las piedras que tiro, y tiré, frente mío; y como consecuencia de esto se formó una especie de muro que me impide ver que hay del otro lado, cada vez me olvido más qué era lo que había desde ese lado, cada vez lo desconozco más.
El también deja de sentirme, cambia, cambió, cambiamos. Pasamos de armonía a distorción. Y él también empezó a tirar piedras para mi lado, él también hizo crecer el muro, y ella lo ayudó. Y ahora... ¿cómo se derriva semejane muro? Ese muro de piedras tallado con su nombre. 
¿Y por lo menos sabrían decirme cómo retomar el camino hacia otra dirección? ¿Saben cuál es el camino que no este obstruído por este inmenso muro? ¿Acaso saben desde qué ángulo podría dejar de verlo? ¿O al menos si algún día va a tapar completamente al Sol? 
Porque a eso le temo, porque por eso muchas veces estoy "así", que no es ni estar bien ni estar mal... es "así" como me ven que estoy.

 No pretendía que busques todo el tiempo la manera de entenderme, sólo quería que me sientas. Porque ahí ibas a encontrar la verdad.

Lucia Menéndez

VIVO PER LEI

¿Qué música te gusta? Me preguntan... a mi no me gusta un estilo de música, me gusta la música, me gustan ciertas canciones y melodías. A mi me gusta la música que me emociona, que me insiste en que hay algo más allá de "esto", "esto" que es todo. A mi me gusta la música que cuenta historias, me gusta la música que dice lo que pocos se atreven a decir, me gusta la música que habla por mi. Me gusta escuchar una canción y que esta me lleve a un millón de visiones, me gusta que las canciones cumplan mis sueños en esos miserables pero tan valiosos minutos.
Jamás podría desmerecer o prejuzgar una canción por quien la canta/toca. Creo que si nos abrimos, hasta el artísta más absurdo es capaz de sacarnos una sonrisa o una lagrima . Cuando la música deja de ser comercial, es ahi cuando cuentan los sentimientos de quienes las escriben, es ahi cuando esos "muñequitos de torta" (que dicen tres palabras y al final le tiran un "baby" porque "queda bien") pueden llamarse artistas.
Cuando escribo una canción deja de ser mía, no se de quien pasa a ser, pero no mía. Supongo que pasa a ser de a quienes emociona mi canción, aquellos que se vieron reflejados. Cuando componemos destapamos historias, casi sin darnos cuenta...
La gente vive buscando magia, cuando en realidad puede encontrarla con un "LARALA". Porque la música es asi, tan sencilla y tan poderosa. Nadie le ha dicho que no a la música, no conozco a nadie que no le agrade al menos un estilo musical (no pasa asi con todas las cosas, por lo general tienen sus pro y sus contra... ¿pero la música? al menos yo no le encuentro nada negativo).
 Y es por eso que muchos y yo... vivimos per lei

p.d. Me quedo demasiado corta igual, para enteder lo que es la música hay que sentirla.


Lucia Menendez

Hola, te extraño, te necesito...

¿Qué me hace mal dentro de toda esta felicidad? Me hace mal que me mires como me mirás, que hables como hablás, que digas lo que decís, que hagas lo que hacés. Me molesta que estés, me molesta que estés porque no estás conmigo. Y sobre todo me molesta que estés con ella. Sí, todo eso me molesta.
Me molesta que me mires como me mirás porque veo la ira en tus ojos, porque me ves como a una cosa... porque no me ves.
Me molesta que digas lo que decís porque me hiere y porque me hace mal que me odies. Y más cuando se que lo decís para que me duela.
Me molesta que hagas lo que hacés, porque se que no es lo que dice tu corazón, se que no lo sentís y que es solo un capricho. Se que no sos vos, tengo esperanzas de que no seas vos, te conozco y no te da la carcaza de hombre que se lleva el mundo por delante... realmente no lo creo.
Me molesta que estés, porque estas ahi para demostrarme que ya no estas. Y me molesta que creas que yo estoy para lo mismo cuando en realidad yo SI quiero estar.
Me molesta que creas que no estuve con vos por ser superficial... cuando en realidad no estuve con vos justamente por no serlo. Porque no me importo que seas lindo, no sos la personalidad que va conmigo, sos MUY yo. Para vos eso es algo positivo, no funciona asi para mi.
Me molesta que me mires mal, me tires todas las indirectas posibles y después me hables por Messenger.
Me molesta haberme dado cuenta de que solo estabas caliente, de que en realidad no te conozco, de que mis amigos tenían razon, de que sos un "forro" (otra cosa no se puede decir), de que hacías como que me entendías, de que no eras lo que yo queria que seas... y me siento decepcionada de mi por no haber podido hacerte ver lo que sentía realmente por vos. Porque nada de lo que hice o intente hacer fue suficiente.
Me molesta no saber como hacerte ver o decirte que necesito un abrazo tuyo, que aunque yo esté bien los problemas siguen y vos eras mi sostén.
Me molesta no tener el valor ni para cantarte nuestro tema favorito, porque no podría... y tampoco tenerlo para decirte "HOLA, TE EXTRAÑO, TE NECESITO... TE AMO".

Lucia Menendez